Привет новичок!

Зарегистрируйся, чтобы получить доступ ко всем функциям форума: сможешь создавать темы, отвечать в существующих, изменять репутацию другим пользователям, доступ к чату, обновлять свой статус, управлять профилем и многое другое.

Это сообщение будет удалено после входа в систему.

Авторизация  
Тихий

Анекдоты

Рекомендуемые сообщения

Итак, в эфире ржачные новости:

- В Москве по факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.

- В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя. Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы.

- В московской службе точного времени по телефону «100» после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили: после особо важных праздников в течение недели говорить людям не только часы и минуты, а также число, день недели и месяц.

- Сегодня российские пограничники задержали в российских территориальных водах китайский рыболовецкий траулер с 50.000 закинутыми удочками на борту.

- Вчера был осуществлен запуск первого китайского искусственного спутника Земли. При запуске пострадало три тысячи человек. Они получили грыжу во время натягивания гигантской рогатки.

- Исследования показали, что добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.

- Специально для эстонских потребителей кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.

- Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге «самый покупаемый и продаваемый товар недели».

Сказка из газеты для самых маленьких:

«Жила была как-то одна Попа. Жила она посреди квартиры в маленьких уютных штанишках. А по соседству с ней в больших штанах жил Ремешок. И узнал как-то ремешок, что Попа часто бегает на кухню воровать сахар. Думал Ремешок, думал и решил : «Схожу-ка я в гости к Попе, да узнаю, почему она сахар ворует». Пришел Ремешок в гости. Стучал в штанишки, стучал – Попа ему не открыла. Так и ушел Ремешок ни с чем. Только Попа с тех пор за сахаром бегать перестала. И учится на одни пятерки.» © сеть

Источник: http://stuzer.com/kak-remeshok-v-gosti-k-pope-xodil/ © Дневник сетевого обходчика

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Вечером в подворотне:

- Закурить не найдётся?

- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.

- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

Наркоман сидит на скамейке и грызет семечки под кайфом. Вдруг одна семечка падает. Наркоман начинает орать "Иди сюдааа!" и.т.д. Час орет, два орет. Засовывает в карман руку, достает горсть семечек, кидает на землю и говорит:

- Приведите ее!!!

Малыш неделю сводил бабушку с ума.

Ходил и повторял: "Молись и кайся..."

У него просто мультик любимый был... "Малыш и Карлсон")

Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому, что страшная, а потому, что затащила в реку лося и сожрала.

Вaтсон спрaшивaет у Шерлокa:

- Холмс, a Вы действительно видели собaку Бaскервилей?

Шерлок зaтягивaется трубкой и протягивaет ее Вaтсону:

- Попробуйте Вaтсон, еще не то увидите.

Стоит наркоман возле зеркала.

Думает: "И тут Я, и там Я. Ничего не пойму."

Стук в дверь.

- Кто там?

- Я!

- И там Я!

18+

Шеф захотел секса, звонит секретарше:

- У меня встал вопрос!

- Но у меня месячный отчет!

Он бросил трубку.

Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:

- Может задним числом или в устной форме?

- Спасибо, я уже от руки набросал!

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.

- Это как, в палец?

- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.

- Ну?

- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.

- И что?

- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.

- А потом?

- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

Спорят две блондинки.

- Это он!

- Не он!

- Он!

- Не он!

- Пойдем спросим...

Подходят.

- Скажите, это вы?

- Да, это я.

Одна - другой:

- Я же говорила!

Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.

Генеpал:

- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!

Солдат:

- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!

Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигевает:

”П.147. Солдат должен быть находчив и смел.”

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Дpессиpовщик выпил, а тигpы

закyсили.

Экзамен, студент завалил все

вопросы, педагог ему в

назидание: - Вот товарищ

студент, представьте, что вы

нашли два мешка - один с

умом, а другой с деньгами. Вы

какой бы взяли?

- Конечно с деньгами!

- Видите! А я бы на вашем

месте взял мешок с умом...

- Правильно, каждый берет то,

чего ему не хватает! . .

Приемная комиссия в

театральном институте.

Абитуриентке говорят: -

Девушка, а изобразите-ка нам

что-нибудь эротическое, но с

обломом в конце.

Абитуриентка, не долго думая:

- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-

пчхи!!!!!

- Вы знаете, за что я вас остановил?

- Да, я превысил скорость. Но

понимаете, офицер, это вопрос

жизни и смерти.

- А поконкретнее?

- Меня дома ждет голая женщина. - И?

- И если я приеду домой позже

жены, я труп!

Гаишник тормозит машину:

- Вы знак "40" видели?

- Видел.

- Так зачем же вы ехали на сто

рублей быстрее

Приходит студент сдавать экзамен,

сам ничего не знает...

П: Вы ничего не знаете, на парах вас

небыло! ДВА

С: не ставте 2, поставте 3. Я за это

головой стола переломаю! (розмахнулся, стукнул головой, стол

сломался...)

П: Ну 3 заслужили, давайте зачерку..

С: не ставте 3, я хочу 4. Не верите я

щас головой стену проломаю.

(розбежался и провалил стену) П:(с удивлением) Ну 4 заработал,

давай зачетку..

С: не ставте 4, хочу 5.

П: какое 5, 4 тебе хватит..

С: я за 5 сделаю все что угодно. вот

вы лысый.. Давайте я вам на голову нассу и волосы выростут!

П: ты че оболдел???!!!!

С:ну чесное слово выростут....

П: ну давай...

студент поссал.. препад рукой за

голову взялся и говорит П: не ростет нифига...

С: да род многолетних травянистых растений семейства капустныес ним ставте 4..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

у троих душевнобольных в больнице спрашивают.

-Сколько будет 1+1?

-тысяча!

-сколько будет 1+1?

-синий!

-сколько будет 1+1?

-два.

-как вы это сделали?

-элементарно. нужно тысячу разделить на синий.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:

- Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту. Студент:

- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают:

- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?

Один студент предлагает:

- Она поправляет ему галстук.

- А может, это его секретарша?

Другой:

- Он нежно целует ее в прихожей.

- Ну, это скорее любовники.

Третий:

- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."

- А может, они уже в разводе?

Четвертый:

- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.

- Пять баллов!

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:

- Алло? Кто это? Голос отвечает:

- Кто-кто, конь в кожаном пальто!

На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:

- Да ты достал уже, козлиная рожа, пошел на фиг, понял, ублюдок? Голос:

- Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает:

- Ой, простите, кто это?

- Кто-кто, конь в кожаном пальто!

Студент:

- Профессор, какой величины должна быть курсовая? Профессор:

- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:

- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?

Студент молчит.

- Так... Скажи хоть, кто читал лекции.

Студент молчит.

- Наводящий вопрос: ты или я?

Жили, были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав.Каф.

- В чем измеряется сила тока?

- В километрах.

-???

- Ну, так провода же тянутся, тянутся.

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:

- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:

- Иванова, у тебя сын родился! Ну, препод ее, естественно, поздравляет, и ставит удовлетворительно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:

ох если бы все так было легко :biggrin:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- По моим последним исследованиям, - сказал, обращаясь к знакомому, старый лингвист, - к наиболее часто употребляемым частицам относятся «и», «ну», «ж» и «что»...

- Ну и что ж? - пожал плечами знакомый.

– Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.

– А много сока вы выжали?

– Да чуть–чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась ...

Организуется конкурс среди лучших медвежатников России, Германии и США: на минуту гасится свет, и за это время конкурсанты должны вскрыть сейф и утащить из него деньги.

– Американцы за минуту не смогли даже сейф вскрыть.

– Немцы сейф вскрыть успели, а вот деньги взять времени не хватило.

Настал черед русских. Погасили свет, засекли минуту. Время кончилось, судьи пытаются включить свет, а он не включается. В это время раздается голос из темноты:

– Вань, ты только что сто миллионов спер, на хрена тебе лампочка?

Danastr

12 англичан насилуют немку.

- Найн! Найн! - кричит она.

Трое отходят.

Обучим немецкому языку по методу гестапо!

Идут два русских по немецкой улице. Оба, конечно, не знают немецкого.

Один хочет похвастаться перед вторым и говорит:

– А хочешь, я докажу, что вооон тот немец меня поймет?

– ??? Ну, давай!

– Ей, Фриц, поцелуй меня в задницу!!!

Немец:

– Вас (Was)?

Русский:

– Да, да, меня и моего друга!

Идет вторая мировая война. В Северном море возле английского эсминца всплывает подводная лодка с немецкими опознавательными знаками. На мостике появляется капитан и обращается к англичанам:

– Господа! Скажите, война еще продолжается?

– Да, сэр!

– Проклятый Бисмарк!..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Идут два украинца по ЕС.

- Мыкола, ой шо то мнэ лифчик жмет и стринги натирают...

- Терпи Тарас. Это наш европейский выбор.

:biggrin:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри.

Был у меня в студенческие годы в общежитии аквариум. Очень полезная вещь- девушки охотно соглашались "пойти, посмотреть-покормить рыбок". В результате я женился, но речь не об этом... Самое яркое воспоминание от общажного аквариума: Уезжали с женой на выходные к родителям, типа два дня нас не будет.

Инструктирую соседа (по совместительству одногруппника и лучшего друга) Андрюшу: "Андрюша, незабудь покормить рыбок, рыбки маленькие, кушать хОчуть и т.д...." Потом думаю - "забудет ведь, точно забудет". Иду к другим соседям - "мужики, напомните Андрюше рыбок покормить". Потом думаю - "не, эти раздолбаи тоже забудут". Иду этажом ниже к девчонкам -эти точно не забудут - "девушки-красавицы, не дайте рыбкам голодать, напомните Андрюше бла-бла-бла...". Возвращаемся в общагу в воскреснье вечером. С порога - первый вопрос -

"Андрюша, ты рыбок кормил?"

В ответ у Андрюши сжимаются кулаки, а в глазах - чуть ли не слезы:

"****ь! Меня уже три раза сегодня спросили - "Андрюша, ты рыбок кормил?".И хоть бы одна сволочь спросила - "Андрюша, а ты сам сегодня чего-нибудь ел?"

– Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...

– Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет.

Ой, мужики, как шея болит!

— ???

— Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру..."

— А шея-то причем?!

— Ха, а вы пробовали когда-нибудь спирт со спины слизывать?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами чувствуют себя не в своей тарелке.

[upd=1386832953][/upd]

-принцеса моя, я к тебе заеду?

-у меня дракон в башне!

-чего?

мама дома, блин!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:

- Гусь свинье не товарищ!

Студент:

- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:

- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?

- С золотом!

- А я бы взял с умом.

- Кому чего не хватает.

Препод пишет в зачетке козел и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:

- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

Экзамен. Профессор говорит студенту:Выбирайте билет.

Студент выставляет на стол коньяк.

Профессор:ооо,коньяк это хорощо.

Студент: Коньяк это Отлично!

Профессор на экзамене студентку спрашивает: Что в Вашем понимании порядочная женщина?

Студентка: Порядочная женщина - это та, у которой есть муж и любовник.

Профессор: Ну, это же гулящая женщина?

Студентка: Нет, гулящая женщина - это когда муж и пять любовников

Профессор: Но это же пропащая женщина?

Студентка: Нет, пропащая женщина - это когда нет мужа и нет любовника.

Профессор: По-моему - это просто одинокая женщина?

Студентка: Нет, одинокая женщина - когда один муж.

Идет зачет по произведению Л. Толстого Анна Каренина. Студент долго и

нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О

герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент

оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Грузин сдает экзамен в консерваторию.

Ему члены комиссии говорят: Сейчас мы проверим Ваш слух. Вы отвернетесь,

мы нажмем на рояле одну клавишу, а Вы угадаете.

Грузин отворачивается. Нажимают клавишу. Грузин поворачивается, медленно

оглядывает всех членов комиссии подозрительным взглядом, затем показывает пальцем на одного из них: Ти нажал!

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.

Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.

Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.

Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор обявляет:

Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.

Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.

Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: НЕ Е@ЕТ - пишется раздельно, а черные обезьяны - с маленькой буквы

-вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!

-профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.

-ну тогда извините.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Стоят два Болта и один другому говорит

-Слышь давай вон тех двух мутантов замочим..

-Давай, а зачем ?

-А просто так

-А если они нас ….

-А нас то за,что?

Встречаются два Болта.Один другому говорит:

-Вчера был в гостях, ел селедку под шубой.

-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

Борода дал задание-притащить кабана. Старший Болт говорит "Стреляй только для привлечения внимания монстра, а в него не стреляй-делай как я"

Пошли они, увидели кабана, привлекли внимание, и побежали назад. Новичок бежит, а кабан за ними. Новичок чувствует, что больше не может, разворачивается и всаживает в кабана пол обоймы. Опытный подходит и отвешивает сталкеру подзатыльник. Молодой обиделся и говорит

-За что.

-Я же говорил-не стреляй.

-Так я ж попал.

-А кто теперь эту тушу до базы тащить будет?

Болт приходит к невесте.

- Маш, пойдем в кино.

- Да не, скучно там.

- Ну пойдем.

- Да нет, непогода сегодня...

- Да нормальная погода, ну пойдем, а?

- Да мне и одеть то нечего.

- Ну как же нечего (лезет в шкаф) Вот же у тебя тут красное платье, зеленое, синее, Здравия желаю, товарищ Rammsteine777, белое, в клеточку...

Два Болта сидят в баре, пьют. Вдруг у них кончаются и водка и деньги.

Один говорит другому: поди, попроси у Бороды налить в долг. Тот уходит, возвращается.

- НАМ он в долг не нальёт.

- и как он это мотивировал?

- он так мативировал, и тебя, и меня!

Сидят Болты в баре и разговаривают. Один ел мясное блюдо, а второй говорил:

-Представляешь, я вчера отрубил башку слизня, и отдал Бороде.

Второй доел, и спросил:

-А где она сейчас? Хотелось бы посмотрть.

-Так это... У тебя в желудке!

Два бандита ЧР сваливают от взвода Болтов.смотрят-стоит стог а рядом труп собаки мутанта,ну один в стог спрятался,а второй на себя шкуру собаки напялил.Тут Болты подвалили: -гляди,контуженый что-ли? а бандит изображая дворняжку гавкает. Болты ржут: -тузик апорт, тот за палкой бегает - притаскивает. Поржали и дальше ломанулись. Второй бандит вылазит из стога и,умирая от хохота и говорит: всякое в зоне видал,но чтобы собака мутант жопой палку таскала и ею же гавкала -это что-то!!!!

Веселенький Болт взял пулемёт, Больше на Черном рынке никто на живёт. И в Руднях тоже никто не живёт, Так где-же он сволочь патроны берёт?

Коктейль - "Три Плоти"

Рецепт:

Ящик водки и три Болта...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Это уже как надругательство выглядит, брать старые бородатые анекдоты и переделывать их аля анекдот про болтов, это просто не смешно, это выглядит пошло.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Некоторые довольно неплохо получились :smile:

Это модоанекдоты аля болты. Не понравится выкладывать не буду. Это ведь тема юмора, пусть он будет даже не столь тонким как хотелось, а в некоторых местах и черным.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Встречаются два сталкера. Один у другого спрашивает: «Как ты провёл ночь со своей тёлкой?». «Как-как… — грустно ответил тот. — Раздвинула она ноги и смотрит на меня». «А ты чё?» — спросил первый. «Я смотрю на неё и чувствую, что у меня встаёт. Тут она говорит, чего стоишь, как столб? Кидай болт!» — «Ну?» — «Ну, я и кинул…»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Встречаются два сталкера. Один у другого спрашивает: «Как ты провёл ночь со своей тёлкой?». «Как-как… — грустно ответил тот. — Раздвинула она ноги и смотрит на меня». «А ты чё?» — спросил первый. «Я смотрю на неё и чувствую, что у меня встаёт. Тут она говорит, чего стоишь, как столб? Кидай болт!» — «Ну?» — «Ну, я и кинул…»

:lol: :lol: :lol: я под столом)))) Супер, зачетный анекдот!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:

Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.

Маша: Папа едет в Ленинград.

Папа купит шоколад.

Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.

Саша: Папа едет в Ленинград.

Папа купит самокат.

Папа: Самокат уже твой.

Вовочка: Папа едет в Ленинград.

Папа купит мне мопед.

Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.

Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.

Мамин хахоль будет рад.

Мамин хахоль наш сосед.

И за этот вот секрет.

Папа купит мне мопед.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

5.00 утра, телефонный звонок: -

"Здравствуйте, это общество защиты

животных?" Ответ сонного

уставшего человека: - И кто тебя обидел, козел?

Это был очень странный лес. Сначала

я ходил за грибами. Потом они за мной

Думать надо головой, любить-

сердцем, чуять — жопой, и самое

главное — ничего не.... перепутать..

Футбольный арбитр в спешке вместо

карточки показал игроку

презерватив. До конца матча больше

никто не рискнул нарушить правила

Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы - пазл.

Если ты, когда-нибудь, лежа на

девушке, заметишь, что глаза ее

лихорадочно блестят, губы влажны и

чувственны, а тело дрожит как

осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги... Это - малярия!

Утром Андрей Павлович был найден

убитым в подъезде своего дома.

Соседи сообщают, что видели его таким не раз.

Термин «чёрная дыра», как

неполиткорректный, предлагается

заменить на «афроотверстие».

[upd=1387306138][/upd]

Учительница: - Дети, кто знает,

кем был Буратино по

национальности? Девочка тянет

руку: - Я думаю, что Буратино

был ИТАЛЬЯНЕЦ! Учительница: -

Молодец ПЯТЬ! Вовочка, гневно орет на весь класс: - НЕ СОГЛАСЕН!

НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был

КАВКАЗЕЦ! Учительница: -

ПОЧЕМУ?! Вовочка размахивая

книгой: - Здесь, по-русски

написано "Папа Карло взял чурку и зделал из него Буратино"!!!

Муж назвал жену курицей. Она не

стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го

сентября в школу. Ну, тут, как

водится, сочинение - "Как я провел

лето". Пятачок говорит: - Винни, а что

мы писать будем? Мы ведь все лето

целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали. Винни-пух

подумал и говорит: - А ты, Пятачок,

вместо слова "курили" пиши

"читали". Читали целое лето - это же

хорошо. Ну ладно, написали они это

дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал.

Пошел умылся. Почитал. Перед

завтраком еще немного почитал.

Позавтракал. До обеда читал.

Пообедал. Чего-то мне спать

захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся,

почитал. Тут Винни-пух пришел.

Сразу видно - читал. Ну мы с ним на

балкон пошли. Стоим, читаем. Тут

внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас

есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-

Букваря за ухом торчит.".

"Взрослые не матерятся при детях,

дети не матерятся при взрослых."

Забавная игра общества в приличных людей.

Страх – это когда садишься на

тёплый ободок унитаза, а потом

вспоминаешь, что живёшь один.

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем

отличается Дед Мороз от Санта-

Клауса. Отвечает: — Дед Мороз

живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!

Перед сексом вы помогаете друг

другу раздеться, после секса вы

одеваете только себя. Мораль: в

жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

[upd=1387313977][/upd]

Руки, растущие из жопы — самая

распространенная мутация на Земле

Мужчины!!! Зима- единственная

возможность слепить себе бабу по

своему вкусу! Не упустите свой шанс!

Я вот не пойму почему в сказке про

трех поросят дунул волк ,а крышу

снесло поросятам?

Всем мужикам с наличием чувства

юмора. Подойдите к какой- нибудь

девушке и скажите: - Девушка, у

вас самое красивое место

испачкалось! А потом наблюдайте

куда она будет смотреть!

Коктейль "Спящий засранец" : 50

грамм снотворного, 50 грамм слабительного.

Я не ленивый, просто меня хранит

великий древнеегипетский бог покоя

и умиротворения Данунах.,

Остановки для транспорта

специально разрабатывались для

нашей погоды. Дизайнеры учли

все. На случай жары они сделали

стеклянные крыши. На случай

ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сидения

Странные мужики народ - как спать

со всеми без разбору - так ничего

страшного, а как чужую флешку в

свой комп вставить - так сразу

спрашивают: - А вирусов нет?

Шеф:"Уважаемая Яна Евгеньевна

Банько, убедительна просьба,

подписывая документы ставить свои

инициалы после фамилии, а не как вы- Я.Е.Банько.

Живем как в Китае! В школу-ДАНЬ,

чиновнику-СУНЬ, гаишнику-КИНЬ,

врачу-ВЫНЬ, а зарплаты-ХУНЬ!,

В мухе цеце в два раза больше

витамина С, чем в обычной мухе.

Ничто так не ориентирует человека

на местности, как поиски туалета.

Дополнение к мылу интимных мест

"Дав", была выпущена жидкость для полоскания рта "Взяв".

Мама уводя сына от стоматолога

говорит: - Сынок,что нужно тете

сказать? Мальчик сквозь слезы: - самка семейства псовых!

- Алло... Кремль?...Я бы хотел

работать в правительстве!... - Вы

что... придурок??... - А это

обязательное условие??

В маршрутке МУЖИК достает

огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив:

-Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

Если девушка липнет, её нужно отодрать.

Торопить женщину – то же самое, что

пытаться ускорить загрузку

компьютера. Программа все равно

должна выполнить все очевидно

необходимые вещи и еще многое

такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.

Раньше все девочки прыгали на

резинке, а теперь это даже звучит неприлично.

/////////////

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:

- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:

- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Папа, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?

- Это в любой стране сынок! И у нас тоже…

- Вы брали взятки?

- Брал.

- Один?

- Один.

- Много взяли?

- Ну, как вам сказать…

- На двоих хватит?

- Привет, Вадик! Как у тебя дела?

- Да вот, появилось любимое небесное создание, о котором надо заботиться, переживать, зарабатывать для неё деньги.

- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как её зовут?

- "Мазда"!

- Мама миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Самые странные и необычные имена

Любящие мамы и папы не щадят собственных детей, давая им странные, нелепые, длинные и неблагозвучные имена. Наверняка, многим детям с такими именами живется несладко, но такова воля их родителей…

О том, как в нынешнем году украинцы нарекли своих отпрысков, сообщает Министерство юстиции Украины со ссылкой на своего главу Николая Онищука. Среди необычных женских имен — Квита, Цвитана, Мелиса, Согдиана, Шахроза, Шахла, Иаоса, Валенсия, Филадельфия, Олимпиада, Афина, Клеопатра, Офелия. Мальчиков в 2009-м называли Ричерд, Тихмур, Ислям, Алладин, Кришна, Эдем, Низами, Платон, Христофор, Одиссей, Нерон, Милан, Добромысл, Братислав.

При регистрации новорожденных встречались и еще более странные (по крайней мере, для нашей страны) имена. Девочек называли Анастасия-Кьяра, Хана-Фани, Илес Элвис, Мария-Свитозар, Иереем-Карина, Злата Гевал, Жужа, Орианка, Забава, Рябина, Тюльпан, Мрия, Миллианера, Алмаза, Аркана, Радисть, Рика, Милина, Царица, Панна. А некоторым украинским мальчишкам «повезло» получить имя Тео Малколм, Самиддулло, Дисеммиарт, Евгений-Цзихань, Принц, Володар, Самара.

У украинцев продолжают пользоваться неизменной популярностью и иностранные имена, которые родители, по всей видимости, черпают из сериалов. Наверное, приятно иметь в доме собственного Себастьяна, Рафаэля, Кристиана, Оскара, Ричарда, Рауля или, например, Армандо. А среди сериально-модельных Анит, Наоми, Николетт, Ванесс, Мирабелл, Дженифер и Луиз «затесались» девочки-близнецы Зита и Гита.

Зовите меня просто: Россия

Не отстают от украинцев и россияне. В январе нынешнего года ЗАГС города Павловска Воронежской области выдал свидетельство о рождении девочке по имени Россия Киценко. Примечательно, что это не первая россиянка с именем Россия: в Нижнем Тагиле растет ее тезка — семилетняя Россия Шрамкова.

Судя по всему, нижнетагильцы вообще люди веселые. Одна семейная пара из Нижнего Тагила назвала свою дочку Приватизацией, другая нарекла сына Прахладой, пишет newsru.com. Кстати, в последнем имени нет никакой опечатки: Прахлада в переводе с санскрита означает «духовное блаженство», и таким нехитрым образом родители попытались обеспечить сыну счастливое будущее.

Не секрет, что после революции некоторые советские родители, стремясь увековечить определенные исторические события, называли своих детей коротко и ясно: Пофистал (Победитель фашизма Иосиф Сталин), Пятвчет (Пятилетку в четыре года!), Урюрвкос (Ура, Юра в космосе!), Ватерпежекосма (Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт), Перкосрак (Первая космическая ракета) и т.д.

Новые реалии принесли с собой новые имена. В семье петербургских мусульман родился мальчик, которого родители назвали в честь президента Ирана Махмуда Ахмадинеджада. Причем родители решили не ограничиваться только именем, назвав ребенка Махмудахмадинеджадом.

В ЗАГСе подмосковного города Королева зарегистрировано необычное имя — Виагра. Счастливые родители утверждают, что у них было целых три причины так назвать ребенка: красота и оригинальность имени, поспособствовавший зачатию одноименный препарат и, наконец, давняя любовь к группе «ВИА Гра».

После того, как сборная России по футболу вышла в полуфинал Евро-2008, список русских имен пополнился еще одним, пишет rian.ru. Имя главного тренера сборной России по футболу Гуса Хиддинка «увековечили» одновременно в двух российских семьях: в поселке Болотное Новосибирской области родился Гус Городников, а в городе Артемовском Свердловской области — Гус Хмелев.

Мировые рекордсмены

Но всем этим Жужам, Виаграм и даже Махмудахмадинеджаду очень далеко до мировых рекордсменов в рейтинге нелепых имен. Так, например, самое «продолжительное» в мире имя состоит из 1478 букв. Оно представляет собой ряд слитых воедино названий исторических мест, имена дипломатов, теологов, ученых и других известных людей. Чтобы его прочитать, человеку требуется не менее десяти минут, пишет hrliga.com.

Жители одного из индийских штатов и вовсе придумали назвать своего сына Два Килограмма Риса — в память о том, что по решению властей именно такое поощрение ждет родителей за каждого родившегося ребенка

30 лет назад в штате Монтана (США) родилась С. Эллен Джорджиане Сер-Леккен. Вроде бы ничего особенного в этом имени нет, пока не узнаешь, что "С" — это всего лишь первая буква имени, состоящего из 598 букв!

Надо сказать, что американцы вообще богаты на выдумки. Несколько лет назад психолог Джон Треин проанализировал самые несуразные имена, от которых страдают некоторые американцы. И оказалось, что любовь некоторых родителей, мягко говоря, довольно своеобразна. Так, например, супруги Джексоны из Чикаго назвали своих детей Менингит, Ларингит, Аппендицит, Перитонит и Тонзиллит.

Двести лет назад во Франции жила семья, у которой вместо фамилии был набор цифр — 1792. Всех четырех сыновей в этой семье назвали как месяца года — Январь, Февраль, Март, Апрель. Последний представитель этого странного рода, господин Март 1792, умер в сентябре 1904-го.

Достойная смена

Далеко не все люди готовы прожить со своим странным именем всю жизнь — многие стараются его поменять при первой же возможности. Согласно исследованию британцев, за последние 120 лет в Великобритании почти исчезли старинные неблагозвучные фамилии, пишет «Новый регион». Все меньше британцев решаются носить фамилии Cock (хрен), Daft (олух), Death (смерть), Smellie (вонючка), а также более замысловатые Gotobed (ложись-в-постель) и Shufflebottom (шаркай-зад).

Обладатели не вполне стандартных фамилий встречаются и в Украине. По данным телефонной базы «09», в столице есть минимум 13 человек по фамилии Пиндюр, 17 — по фамилии Пиндюра, 9 Пиндиков, 3 Пидорича и один Хероюки. Кроме того, в базе есть абоненты с фамилиями Проказа (1), Краснуха (1), Оспа (3), Могила (68), а также 15 Хреновых и 18 Чертовых. И, судя по всему, многие из них и не думают о том, чтобы сменить фамилию!

По данным Министерства юстиции, в первом полугодии 2009-го в Украине наблюдалось меньше желающих сменить собственное имя или фамилию. Наиболее распространенной причиной для изменения является неблагозвучие. С начала года Червяк стал Шаманским, Козел — Великаничем, Кривой — Принцевским, Шахрай — Далем.

Однако вместе с тем министерство продолжает фиксировать неординарные случаи замены. С начала года украинцы поменяли фамилии с Феш на Феш-де-Жур, с Мирошниченко на Максвелл, с Собовый на Райнхард-Штурм, с Ложичко на Ллуусс, с Гаврись на Колайдер. А вполне обычные Саши-Тани-Оли-Маши отныне зовутся Сумейра, Велли, Эндорфина, Деленика и даже Лиирргммииллисс.

Остается в силе стремление отдельных граждан стать полной тезкой известных людей. Только с начала года в Украине Виктория Павлова превратилась в Анну Ахматову, Олег Русин — в Виктора Ющенко, а Виктор Буковец — во Владимира Кличко.

О том, что он сменит фамилию в случае победы на выборах, заявил Сергей Тигипко. Правда, он воздержится от кардинальной смены, например, на «Юлию Тимошенко» или «Виктора Януковича». Речь идет лишь о том, чтобы поменять фамилию с неправильно записанной «Тігіпко» на правописную украинскую «Тигипко».

От имени к домену

В Швеции живет мальчик по имени Оливер Гугл. Его отец, имеющий кандидатскую степень по поисковому маркетингу, решил назвать так своего ребенка в честь любимого поисковика Google.

Жительница штата Северная Каролина 19-летняя Дженнифер Торнбург сменила имя на интернет-адрес «по идейным соображениям». Теперь ее зовут CutoutDissection.com, что в переводе означает «положим конец анатомированию», пишет rian.ru. Дженнифер является активисткой организации «Люди за этичное обращение с животными» и выступает за отмену опытов над животными, проводящихся в рамках школьных занятий.

Примечательно, что это не первый подобный случай — ранее житель Канады также сменил свое имя на название интернет-сайта. Целый год канадца Скотта Макдоналда звали Mr. Freebeestore. За эту услугу владелец одноименного сайта заплатил Макдоналду $37 тыс.

Cам Макдоналд перенял данную идею «заработка» у Коди Бейкера, который для начала за $5 сменил собственное имя на название известного чистящего средства Mr. Clean. После этого за $10 Бейкер поменял имя на название японского блюда King Taco, а затем ему поступило серьезное предложение от компании Cup’O Joe, продающей кофе. За $26333,31 Бейкер должен был поменить имя на Finest, Freshest, Fastest (Лучший, Свежайший, Быстрейший), однако эта идея сильно не понравилось его матери. К тому же в дело вмешалось руководство корпуса морской пехоты, которое официально запретило своему сержанту менять личные данные.

Источник: Международный институт генеалогических исследований

ekzom3b, последний анекдот просто "бомба")))) угар адский))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
X3N0SyS, Хорошая статья. Я не могу понять родителей, которые дают идиотские имена своим детям. Поначалу конечно прикольно, а потом ребенку жить с таким приколом не мало и дразнилок не избежать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Со мной в классе училась девчёнка по фамилии Червяк, называли её не иначе как Ленка Глиста, даже как то учитель сказанула "Глиста иди к доске". А вот имя Уу меня маленький детородный органйя привело к тому что девочка, в 13 лет, повесилась, такое имечко дали ей родители которые сейчас содержатся в психиатрической больнице с диагнозом "параноидальная шизофрения", а вообще приезжайте в гости, у нас в Тагиле весело.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Авторизация