Привет новичок!

Зарегистрируйся, чтобы получить доступ ко всем функциям форума: сможешь создавать темы, отвечать в существующих, изменять репутацию другим пользователям, доступ к чату, обновлять свой статус, управлять профилем и многое другое.

Это сообщение будет удалено после входа в систему.

Авторизация  
Тихий

Анекдоты

Рекомендуемые сообщения

Наверное баян. Только что прочел, размазало меня :biggrin:

В берлоге.

Медвежата никак не хотели укладываться спать. Медведица и уговаривала их, и грозила — всё без толку. Тогда один из медвежат говорит:

— Мам, а покажи кукольный театр, а то не уснём!

— Ну, род многолетних травянистых растений семейства капустныес вами. — ответила медведица и полезла в угол берлоги. Достала оттуда два человеческих черепа, надела их себе на лапы и, изменив голос начала представление:

— Петрович, а вдруг там медведи?

— Да ну нафиг! Какие ещё медведи?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Поймали медведь с зайцем золотую рыбку. Она говорит: -Ребята, по три желания, и отпускайте.. Они говорят: -Базара нет.. Медведь говорит: -Хочу, чтобы в нашем лесу все медведи превратились в медведиц.. Она говорит: -Сделано.. Заяц говорит: -Хочу 'Харлей Дэвидсон'.. -Сделала.. Медведь говорит: -Хочу, чтобы во всех окрестных лесах все медведи тоже превратились в медведиц.. Она: -Сделала.. Заяц говорит: -Хочу мотоциклетный шлем.. Медведь говорит: -Хочу, чтобы во всём мире во всех лесах все медведи превратились в медведиц.. Она говорит: -Сделано.. Заяц садится на мотоцикл, заводит его: -Хочу,-говорит - чтоб мишка п***м стал. =)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Анекдот имеет нецензурные слова и дабы не нарушать устав Клана заменю их на созвучные.

Идёт по берегу моря семья: Отец, Мать и маленькая дочка. Вдруг особенно сильная волна на берег выбрасывает "Золотую рыбку".

Обращается она к людям,- Бросьте меня обратно в море, я исполню три ваших желания.

Дочка,-хочу хомячка.

Отец,-в "звезду".

Мать,-из "звезды"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.

Палево — из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.

Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и никаких проблем не возникнет.

На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника.

Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:

- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается.

Адвокат:

- Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

- Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[upd=1380395501][/upd]

Родители детям:

4-й класс: " Ты уроки сделал?"

9-й класс: "Ты портфель собрал?"

11-й класс: "Ты в школу идёшь?"

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором...

Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче!" — это уже слишком!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором...

Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче!" — это уже слишком!

ахаха я давно не ржал так как сегодня.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

18+ :biggrin:

В школе учительница дает задание детям:

- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.

Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:

- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.

Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку.

Та отвечает:

- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.

Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить.

А Вовочка отвечает:

- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...

- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?

- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

У входа в парк стояли две прекрасные статуи.

Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.

Однажды появился ангел и сказал :

- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.

За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!

Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.

Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.

Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.

Удивленный ангел сказал им:

- У вас есть еще пять минут.

Они снова скрылись в кустах.

Ангел подошел поближе и услышал:

- ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср*ть им на голову!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Приходит Сталкер к врачу. Врач говорит:

- Раздевайтесь... А что это у вас трусы свинцовые?

- Да это, доктор, я от радиации защищаюсь.

- Понятно... А почему пальцев на ногах нет?

- Это один раз резинка лопнула.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Осторожно! Много букв!

Доехав до дома на такси, мужик молча выходит и начинает нервно шарить по карманам, а под нос бормочет:

- Кажется, я в машине выронил свой кошелек...

Услышав это, таксист резко нажимает на газ и уезжает. Мужик, довольно улыбаясь:

- А способ Рабиновича таки работает...

***

Новый русский проверяет у сына тетрадь:

- Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

***

- Вовочка, назови 5 афpиканских животных.

- 2 обезьяны и 3 слона.

***

Дорогой Googlе! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

***

Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.

Встают американцы и говорят:

— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.

Встают японцы и говорят:

— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.

Встают русские "Тоннельметрострой" и говорят:

— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ничего не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.

***

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: — Продай мне два костюма. — Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. — Один себе беру, другой для папы. — Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105! ? — Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. — Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130! ? Он что, жениться хочет? — Он-то не хочет, родители заставляют.

***

На экзамене студент берет один билет — не знает. Берет другой — тоже. Третий — та же беда... Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:

— За что?

— Как за что, — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то знает.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Про "Тоннельметрострой" угарнул. Остальные слышал :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.

- Старик, а ногу где потерял?

- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...

- А с рукой-то как дело было?

- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрубил к чертям...

- Hу, а глаз?

- Да это тут, на пристани...

- ????

- Чайка нас*ала, а я забыл, что у меня крюк...

Майор вызывает к себе бойца:

- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?

- ???

- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля

2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы

3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин

4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази

5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены

6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD

7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!

- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Время завтрака.

Жена мужу:

- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?

- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.

В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.

В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.

В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.

Жена еле дождалась мужа:

- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье!

Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

Осторожно 18+

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.

Маша:

- Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела.

Петя:

- Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю .

Вовочка:

- Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б%%%%ь, просто прекрасно!

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.

Мужик и на это не согласился.

В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.

Мужик сказал, что выбирает это.

Черт подошел к блондинке и сказал:

- Идем, твои мучения окончены...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Бабушка, а что вы продаете?

Черную смородину.

А почему она красная?

Потому, что зеленая.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают.

Первый:

- Блин! Я в какашку вляпался!

И руку поднимает.

Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой .

- Да тише, ты!!!

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...

— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.

— А как ты просишь?

— Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.

— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.

Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:

— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.

— Ну, Заяц, ну погоди!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть

У губернатора дилема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт?

Комар укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

Клаустрофоб Григорий одевая свитер некоторое время орет

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:

-- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!..

-- Откуда ты про них знаешь, милочка?

Проститутка (хрипло):

-- Это же элементарно, Ватсон!

В 2010 годом был проведен кинофестиваль по Вселенной сталкер о нем более конкретно расскажет наш постоянный ведущий Сидорович:

”Добрый вечер дорогие телезрители. На конкурсе авторских фильмов по мотивам игры С.Т.А.Л.К.Е.Р. были представлены следующие работы:

«Долгий Поцелуй Снорка», «Я, зомби», «14 друзей Бармена», «Американский Оборотень на Свалке», и другие.

Лучшей исторической лентой оказались «Атос, Портос, и Кровосос».

Лучшим документальным фильмом был объявлен фильм-расследование «Плоть – этико-философско-культурно-научный феномен, или просто свинья?»

В жанре эротического кино первое место поделили «ХХХ-16» и «ХХХ-18».

В номинации ” Фантастика года ” с большим отрывом победил ”Трезвый Сталкер””

[upd=1381976738][/upd]

18+
Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из

рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена

Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил

игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он

под столом что-то, что ему понравилось.

- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.

- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по

пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь

около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.

В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее,

заплатил 100 долларов и свалил.

Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену,

заходил ли Джон.

- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.

- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.

”О Боже! Он все знает” - подумала жена и сказала:

- Да, он дал мне 100 долларов.

- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня

утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет

долг после обеда...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Лейтенaнт после пьянки утром проспaл.

У него звонит телефон.

Приятный женский голос:

- Товaрищ лейтенaнт, вы хотите с@ксa по телефону?

- Конечно, хочу!

- Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти.

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?

— Жованый крот! Щука, брат!

"Все повисло" и "Все встало" - только у программистов означает одно и то же.

Патриотизм - это играть в компьютерную игру за немцев, чтобы перебить их всех с тыла.

- Почему Дед Мороз всегда счастлив?

- Потому что он знает, где живут плохие девочки.

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:

- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!

Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:

- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Приходит Обама к гадалке, и спрашивает:

-Скажи, что будет через 10 лет?

-Через 10 лет будет война с Россией

-Не-е-е, не интересно. А сколько через 11 лет будет стоить хот-дог в Нью-Йорке?

-15 рублей

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Герман, у меня на стене вк этот анегдот) Улыбнул)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Авторизация