Привет новичок!

Зарегистрируйся, чтобы получить доступ ко всем функциям форума: сможешь создавать темы, отвечать в существующих, изменять репутацию другим пользователям, доступ к чату, обновлять свой статус, управлять профилем и многое другое.

Это сообщение будет удалено после входа в систему.

Авторизация  
Тихий

Анекдоты

Рекомендуемые сообщения

Сложности русского языка

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц

  • Класс 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Ну и я тоже отпишусь несколькими свежими)

 

*********************************************************************************************************************************************************************************

Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.
 
Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках профессионалов.
 
- Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
- Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!
 
Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.
 
Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура министра.
 
Заказал в ресторане греческий салат. Съел. Ушёл, не заплатив.
 
Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.
 
- Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными?
– Патриот! В рублях хранил!..
 
Электрик Владимир находил в девушках и плюсы и минусы.
 
– Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
– Ну а чё?
– Покажи… Фу, удали. Давай ещё раз…
 
Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.
 
- Свечи есть?
- Для жопы?
- Нет, для Приоры.
- Да, есть. На, держи.
- Так это для жопы!
- Они на Приору тоже подходят!
  • Класс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Смехота...
Тоже один анекдот знаю. На Хранителей пример.

Приходит к психологу парень.
- Доктор, помогите мне.
- От чего страдаете?
- Боюсь смерти, боюсь ужасно, доктор!
Врач выписывает простой рецепт: "Начните описывать свой страх. Гуляйте на свежем воздухе, думайте об этом, попробуйте себя в каком-нибудь творчестве. Влюбит""есь наконец".
Через год, в начале лета, пациент снова приходит к доктору.
- Доктор, не помогли все ваши советы.
Начал доктор обследовать парня. Этак вертит его и разглядывает, этак мозг сканирует. Ничего не понятно.
Решается провести парня через психологический тест. А вдруг он шизофреник?
Ничего, нормальный, адекватный.
Наконец доктор, от бессилия, спрашивает пациента: "Вы хоть бы влюбились в кого-то".
На что парень ему отвечает: "Так уже, из-за этого еще больше боюсь умереть".
Начал после этого доктор распрашивать парня про личную жизнь. Как у него с этой девушкой строятся отношения.
Оказалось, что она его не любит, а он ее любит всем сердцем.
Доктор, торжественно усмехаясь, говорит: "Так ради нее забудьте о страхе, в жизни случаются разные ситуации. Может быть, ради нее вам придется пожертвовать собой..."
На этом и ушел пациент.
В конце лета приходит и снова к врачу, но уже к кардиологу. Мол, сердце у него болеть стало.
Пока он проходил разные обследования, с ним заговорил тот психолог.
- Ну как, перестали бояться смерти?
- Перестал.
- Любите до сих пор ту девушку?
- Еще сильнее прежнего! Я готов на все ради нее!
- Это хорошо, будь таким же и дальше.
Как это бывает во многих российских больницах, за плату вдобавок к сердцу парню обследовали еще и мозг. Также он опять прошел тест на наличие шизофрении.
Т.к. доктор отсутствовал, его результаты пришли через месяц.
И вот вбегает к психологу какой-то интерн от его коллеги и кидает на стол результаты. После тут же убегает, не говоря ни слова.
Психолог открывает папку с этими результатами и ужасается, делая для себя вывод - псих, самым настоящим психом является тот парень.
А позже того парня находят умершим. Он выстрелил себе из пистолета в лоб. Подле него стояло вино и бокал полный им, на диване лежал томик со стихами, одами, трагедиями Гете. Открыт томик был на известном романе "Страдания юного Вертера". Возле входа в его желище, на тумбочке, лежала записка, но к сожалению, она не была прочитана, т.к. завалилась за ту самую тумбочку.
А записка гласила:
"Я понял, что сходят с ума люди те, которые лишь любят. Все остальные либо притворяются, либо, просто, болеют. Ведь сумашествие не является какой-то болезнью. Ты можешь вести себя, как и все нормальные люди. Сумашествие - не расстройство, а благо для таких, как я. Это порой помогает забывать о том, что так сильно ранит вас, нормальные люди. Но увы, любовь перетерпеть даже сумашедшему нельзя..."

Отчего не сметесь? А, забыл сказать, что анекдот невеселый.
А если по указке, как и все? ВСЕМ СМЕЯТЬСЯ.

  • Класс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Химик, да уж, история совсем невеселая... Сева, ты случаем не влюбился? Стихи, истории  у тебя такие грустные, все симптомы указывают именно на это!!! :Smug:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Необходима срочная, квалифицированная помощь 2, а ещё лучше, 3 существ женского пола особо не заморачивающихся на тему морали))))). Сева, нефиг страдать, в твоём возрасте ко всему проще относиться надо. Головняков ещё на твой век хватит, причём их количество с возрастом будет только увеличиваться)))))

  • Класс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Здравая притча:


Мат 18+ (+/-)
Однажды старик сидел у городских ворот. К нему подошел юноша и спросил:
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные люди!
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
- Но...
- Говно! Хули ты, самка семейства псовых, подслушивал, гомосексуалистыас, блять?
- Простите...
- Завтра, самка семейства псовых, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе белый пушной зверь тебе.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри - сломана.

*****

Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?

*****

Новостная лента пестрит постами типа: "Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!" Заглянул в холодильник. Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Был в гостях у тещи с тестем, три дня меня кормили и поили, а в туалет по большому, как то стеснялся сходить.

Утром перед автобусом, тесть наливает мне сто грамм и дает закуску, квашенную капусту, заставил меня целую миску сьесть, говорит, мол 

очень полезно, организм с бодуна очищает ,когда домой приедешь, 

будешь как младенец себя чувствовать.

Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал, не выдержал и чуток пукнул в машине тестя , вонь такая пошла, что теща на заднем сиденье в полуобмарочном состоянии начала задыхаться от духоты и разбавленного мною , ароматами перебродившей в моем животе квашенной капусты ,

воздуха !...Не думал, что она слабенькая такая, тесть зарулем, начал хватать воздух как рыба, остановились, откачали тещу, они с тестем смотрят на меня круглыми глазами, мне стыдно писец, тестюха говорит, ты больше в машине, не 

вздумай пернуть, мне сознание за рулем никак терять нельзя. Едем дальше, молчим, я с последних сил, терплю, чтобы не бздонуть, хотя долбанная капуста организм решила видно конкретно очистить, срать захотелось так, что еле успел булки сжать, чтобы не обосраться. Из-за того, что приводили тещу в сознание, приехали к автобусу в последний момент, запрыгнул я в автобус, сел на заднее сиденье, а пернуть хочется,что писец, ну я так подумал, что автобус большой, пукну чуть-чуть, может никто и не заметит, но чуть-чуть не 

получилось, бздонул так, что от вони, чуть сам сознание не потерял. Народ в 

автобусе начал оглядываться назад, я сижу морожусь, сам пальцами нос закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам чувствую покраснел.Тут опять, 

следующая волна идет, живот резко заболел, думаю надо еще чуть-чуть 

пукнуть или кишки сейчас лопнут и только я расслабил булки и все, чувствую что сру в штаны и остановится уже не могу. Поймал себя на мысли, что ни это ли имел ввиду тесть, когда говорил, что будешь чувствовать себя как младенец, да писец, первый раз в жизни обосрался, да еще в автобусе, да еще летом.Светлые джинсы, уже чую промокли, вонь такая пошла по автобусу, что народ прослезился, тут водитель кричит, мол ребята кончайте 

БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере втобус вести не могу!!! Тогда мужик кричит водителю, что мол, тут по ходу в автобусе, кто то УСРАЛСЯ !!! Я сижу весь красный уже как рак, чувствую скорое мое разоблачение, так как тот мужик

уже начал идти по салону и вынюхивать, кто в автобусе обосрался. Подходит ко мне, смотрит на меня круглыми глазами и кричит, что мол нашел, вот он обосрался и тычет на меня пальцем. Что у нас за народ? Все моментально обернулись, надо же посмотреть на морду обосранного, мне так стыдно еще в жизни не было, автобус остановился, народ не перестает на меня смотреть, 

открывается задняя дверь и я нагнувши голову выскакиваю с автобуса и когда проходит первый шок, то понимаю, что высадили меня в 

центре большой деревни, народу куча кругом, я бегом присел, чтобы не 

видно было что я обосрался и думаю, что теперь дальше делать…..сижу, типа шнурки завязываю, а сам по сторонам смотрю, где бы помыться, смотрю забор ветхий, наверное старики живут, я как спринтер через забор махнул. Хата еще наверное при царе строилась и около хаты висят штаны и пиджак, я их бегом снял, около колодца бегом помылся, вещи свои там же сполоснул, но отстирать не смог, нашел клетчатую сумку, туда все вещи скинул, начал натягивать на себя штаны, если помните спортивки советские с оттянутыми коленками и пиджак на голое тело накинул, так как тениску свою тоже обосрал, в пиджаке явно уже человек десять умерло, такой фасон я только в дореволюционных фильмах видел. Глянул на себя, ей богу бомжи лучше выглядят, еще и штаны короткие, придурок короче подстреленный. Выбежал я из двора и стою на дороге голосую, может кто то на попутке домой довезет. Народ на меня смотрит как на психически больного, та оно и понятно, внешний 

вид к этому располагает, зато не обосраный и то приятно.

Тут мужик на запорожце остановился , сжалился и домой подвез. Забегаю я домой,а жена только с работы пришла, как глянула на меня,чуть в обморок от моего прикида не упала. Сказал, что в лужу упал и пришлось переодеться, в тихаря вещи свои потом постирал . Чтоб жена не увидела .))) 

Она сразу теще с тестем позвонила, не знаю догадались ли они о моих приключениях, но капустой меня до сих пор не угощают.

  • Класс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
1. Из резюме: «Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха…»

2. Андрей Губин устроил пьяную драку в мини-баре. 

 

3. Криштиану Рональдо был госпитализирован с травмой прически.

 

4. Убийца Пушкина и убийца Лермонтова потом стрелялись на дуэли за Суперкубок.

5. Пуля, попавшая в школьного учителя, вышла и зашла как положено.

 

6. На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.

7. На возмущение учителя «А голову ты дома не забыл?» сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель. 

 

8. Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

9. Шишкин, рисуя «Утро в сосновом бору», несколько раз притворялся мертвым.

10. «Мне как обычно», – сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.

11. Девушки как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

 

12. Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.

13. Путана Стелла пришла на передачу «Своя игра» и выдала себя на вопросе «Девочки за 200».

 

14. Монгольские врачи сбивают температуру палкой. 

15. Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:

– Мне пять кружек пива!

 

16. Сын директора фабрики по изготовлению туалетной бумаги на все утренники приходит в костюме мумии. 

 

17. Объявление. Бюро ритуальных услуг «Розовая катапульта»: всегда нестандартные решения.

 

18. Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират. 

 

19. Ведущий «Магазина на диване» напился и устроил драку в студии. Но и это еще не все! Если вы позвоните прямо сейчас, он изобьет жену и пойдет спать в подъезд. 

 

20. Если поставить в ряд фотографии всех мужей Аллы Пугачевой, то можно снять «Загадочную историю Бенджамина Баттона». 

 

21. Архиепископ Пензенский не может себе позволить «Ламборгини Диабло» только из религиозных соображений. 

 

22. Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.

 

23. Звонок в цирк:

– Здравствуйте! Я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.

– Здравствуйте. А что вы умеете?

– Жонглировать, бл…ь!

 

24. Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей давал объявление о продаже своего автомобиля.

 

25. – Мама, мама! Елка горит!

– Сынок, не горит, а сияет.

– Мама, мама! Шторы сияют!

 

26. Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

 

27. Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на сорок девятом году жизни. 

 

28. Я должен переспать думать о ней!

 

29. Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.

 

30. Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних. 

 

31. Реестр запрещенных сайтов попал в реестр запрещенных сайтов, поскольку содержит информацию о запрещенных сайтах.

 

32. Она была такая прикольная, что даже оргазм не симулировала, а пародировала.

 

33. После расставания с ней он целыми днями лежал на диване, почесывая разбитое сердце.

 

34. В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж – наркоман» Галины Зеланд.

 

35. По мнению экспертов, цена на отечественные автомобили должна складываться из расчета пять рублей за килограмм.

 

36. Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.

 

37. В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем.

 

38. Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, наутро девушка сделала очень строгое лицо. 

 

39. На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.

 

40. Кастинг актеров для порнофильма. Приходит парень. На него смотрят: высокий, приятная внешность, хорошо сложен, фактурен. Ему говорят:

– Кажется, вы нам подходите. Расскажите немного о себе.

Тот отвечает:

– Вы знаете, у меня не стоит. Совсем!

– Так какого... вы сюда пришли?!

– Я подумал, может, вам отрицательные герои нужны...

 

41. – Здравствуйте, девушка! Мне хлеба, пожалуйста.

– У нас только носки.

– Ладно, давайте половинку черного. 

 

42. Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник «Макдоналдса» не улыбнулся.

 

43. – Мама, давайте я вам сам парашют уложу!

 

44. Девушкам на заметку: лучший подарок – подарок, сделанный своими губами!

 

45. Кай Метов выпустил новый альбом. Еще пять альбомов остаются в заложниках. 

 

46. В наших электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.

 

47. Доктор – пациенту:

– Как вам новые свечи от бессонницы?

Пациент:

– Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец.

 

48. Массовые акции повиновения вновь всколыхнули Беларусь.

 

49. Мальчик из Марокко, выполняя просьбу учительницы намочить тряпку, шел к колодцу 5 дней

 

50. Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Авторизация