Привет новичок!

Зарегистрируйся, чтобы получить доступ ко всем функциям форума: сможешь создавать темы, отвечать в существующих, изменять репутацию другим пользователям, доступ к чату, обновлять свой статус, управлять профилем и многое другое.

Это сообщение будет удалено после входа в систему.

Авторизация  
Тихий

Анекдоты

Рекомендуемые сообщения

YouTube - буржуйский ролик о том, как меньше чем за минуту сделать так, чтобы младенец уснул. Младенцу периодически салфеткой проводят сверху вниз по лицу и через полминуты он закрывает глаза, засыпает.

Самый популярный комментарий (по-русски):

- Работает! Жена пришла денег просить на новую сумку. Так я тоже ей голову накрывал и она уснула. Только у меня платка не было я свернутым ковром так сделал. С первого раза получилось. Спасибо, теперь мы с женой живем душа в душу

  • Класс 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Как обидеть женщину?

1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: "ты серьезно в этом пойдешь?"
3. Бегите.

 

 

В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:

— А гренки-то подгорели.
— Что же ты раньше молчал? - удивились родители.
— До сих пор всё шло нормально.

 

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берет самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.

Заходит жена:
— Опять нажрался?
— С чего ты взяла?
— Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Спустя 150 лет после атомной войны. Лежат три крокодила и разговаривают: 
- Когда-то мы умели плавать... 
Другой: 
- Мы когда-то были зелёные... 
Третий: 
- Хорош трындеть! Полетели мёд собирать!

 

 

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.

 

 

Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень", "Надень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь - позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.

 

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

  • Класс 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Обсуждали на занятии "американскую мечту", и преподаватель спросил у парня из Германии, есть ли у них в стране "немецкая мечта".

Тот ответил:

- Была. Но она никому не понравилась.

 

************


Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:

- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.

- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.

- Папа, ну уродство же.

- Отстань.

Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.

Наутро приходит злой отец:

- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?

- Нет, не я.

- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.

Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?

- Ну я.

Отец размахивается, и сына - по уху!

- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.

- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

  • Класс 1
  • Пошла жара 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Открыл магазин по продаже удобрений для цветов. Дела шли нормально, прибыль была хорошая. А потом на меня в суд подали Apple. У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Хмурзик: ладно, а вот терапевт - это тысяча гигапевтов, или всё-таки 1024?

  • Класс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

ххх: добрые жители повесили агитплакаты "выкинул мусор - скажи хрю-хрю"
ххх: кто ж знал, что на такую благодатную почву попадёт
ххх: нашёлся идиот, который посреди ночи орёт хрю-хрю и аки гранату бросает пакет с мусором из окна.

  • Класс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Случай из жизни:

 

 

Рассказал мне отец интересную историю с работы.
Дело было где-то в 80-х. Тянули ЖД состав две секции тепловоза ТЭП (Фантомас на рабочем сленге). В кабине локомотива сидит бригада - машинист и помощник машиниста. Машинист - зрелый мужичок, с небольшой лысиной на голове, а помощник - молодой парень, относительно недавно устроившийся на работу.
Этот состав ночью тянулся мимо взлетно-посадочной полосы, проезжая которую, машинисту необходимо погасить головной прожектор и переключиться на "габариты". Ну и машинист забыл вырубить этот прожектор. А в это время как раз садился один из грузовых самолетов.
Помощник, смекая, что машинист забыл сделать "важное дело", идет как бы на проверку дизеля, а сам рванул в соседнюю секцию к рации. Ну и по этой самой рации передает машинисту: "Слышь, ты, лысый хрен, ты не видишь, что ли, что меня слепишь? Вырубай нахрен прожектор!". Ну и, собственно, помощник благополучно возвращается на рабочее место.
Машинист озадаченно: "Представляешь, сейчас разговаривал с пилотом самолета". Помощник: "Да ну?". Машинист:"Ага. Попросил прожектор выключить". Помощник:"А как он по рации с тобой связался?". Машинист:"Это ладно, как... КАК ОН УВИДЕЛ, ЧТО Я ЛЫСЫЙ????"

  • Класс 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Не новый. Но увидев его снова, решил поделиться.

 

В 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона.

В начале 20 века все учили немецкий - и мы "отымели" Гитлера.

Сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Не знаешь что написать? - Сиди, полайкивай!


Мат! 18+ (+/-)

 

"УРА! Каникулы! " — кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой! Родители запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимаясь, не веря своему счастью! 

  • Класс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

1. У котов есть хвост. Если хвост трубой – к морозу.


2. У котов есть хвост. Если хвост баранкой – к урожаю.


3. У котов есть хвост. Если хвост морковкой – к зайцам.


4. Те, кто не любит котов – собаки.


5. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.


6. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота – мало. К тому же, коты умные.


7. Женские коты называются кошками.


8. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.


9. Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи.


10. Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили.


11. Коты любят молоко, но коров доить не умеют.


12. Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.


13. Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Непонятно, зачем им бояться воды.


14. Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.


15. Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение.


16. Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.


17. Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.


18. Самое тяжелое у кота – лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз.


19. Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде.


20. Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не родственники.


21. Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.


22. Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек.


23. Некоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. На самом деле, коты спят и днем и ночью.


24. Если кот просыпается, значит его пора гладить.


25. Неглаженный кот – лучше некормленного кота.


26. Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.


27. Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.


28. Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды.


29. Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.


30. Hи один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост.


31. Любовь котов к рыбе безответна.


32. Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.


33. Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались.


34. Коты – существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.


35. Коты – существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.


36. Коты – существа ужасно скрытные. Спят и думают.


37. Коты – существа ужасно скрытные. Некоторые из них скрываются в мешке.


38. Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.


39. Все коты себе на уме. Думают, а о чем – не понятно.


40. О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать.


41. Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не хотят.


42. Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и оказать сопротивление.


43. У котов нет календаря и про Новый год им ничего не известно. Проводят они его во сне, как и любой другой год.


44. Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты – настоящие заразы.


45. Воспитанный кот – это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не птицы.


46. У котов есть хвост. Но зря махать хвостом они не будут.


47. Елку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.


48. Глупо украшать котами елку. Но уж совсем глупо украшать елку собаками.


49. Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же, как и на остальные правила уличного движения.


50. Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки – ужасные расистки.


51. Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз – и все.


52. Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.


53. Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача – как следует поесть.


54. Если кота хорошенько убедить, что спать не надо, то он может бодрствовать, гоняя врага (то есть тебя) целыми сутками.


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Ехал в маpшpутке, в полной такой. Вот и какой-то нехоpоший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук-то никто и не услышал, но вони получилось — до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга. Тут наконец амбpэ доходит и до водилы.

Тот:

— Мля, кто так дал!

Сpазу же подpывается юноша (и думая, что это насчет мелочи, котоpую он всунул) и говоpит:

— ЭТО Я. ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!

Стоит ли говоpить, что маpшpутка от такого взpыва смеха чуть непеpевеpнулась.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.

 


Мат! 18+ (+/-)

 

Сегодня в мою дверь постучал человек с просьбой о пожертвовании для местного бассейна... 
Я дал ему стакан воды.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
В Одессе, в магазине тканей

Покупатель: - У вас есть жёлтая ткань?

Абрам разворачивает рулон.....

Покупатель: - Но она же чёрная

Абрам достает ещё два рулона.

Покупатель: - Хорошая ткань, но только одна синяя, а вторая красная...

Абрам: -Вы знаете, что бы вот совсем желтая, таки нет...))))

  • Класс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Знакомый из Израиля, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе безумно... 

Спрашиваю, где он так вражеский язык выучил. 

- Да нигде! Я по арабски кроме салям ничего не знаю 

- А когда ругаешься?

- Так это просто набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и другие боятся связываться...

  • Класс 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Знаете, Вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан

  • Класс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
- Ты как укол.
- В смысле?
- Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу.
 

Мат! 18+ (+/-)

 

 

- Ну что? К тебе или ко мне?

- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
 
 
- Официант, в моём салате что-то шевелится!
- Это щавель. Он щавелится.
 
 
Вчера вечером узнал от восьмилетнего ребенка, что миражи на трассе - это не преломление потоков света. А на самом деле - это не успевают прогрузиться текстуры из-за того, что машина едет слишком быстро.
 
 
- Назовите ваши сильные стороны
- Логика!
- Кем вы видите себя через пять лет?
- Двадцатисемилетним.
 
 
- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Стишки-пирожки

 

он строго мне сказал садитесь
направил яркий свет в глаза
с испугу я во всём признался
а это офтальмолог был
 
*  *  *
 
не надо мне потом оттуда
а здесь так это вам не тут
когда затем то это после
мы генерала слышим речь
 
*  *  *

 

калифорнийский губернатор
припёрся как то в белый дом
охрана в шоке он был голый
и мотоцикл стал просить
 
*  *  *
 
в репертуаре у семёна
был только похоронный марш
а если пригласят на свадьбу
играл в мажоре и быстрей

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Рассказал брат. Далее от его лица.

 

Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю её. А она ж эмоциональная, ну ты знаешь. Сразу слёзы на глазах и взгляд полный раскаяния. Короче ругаю её, а она меня обнимает, смотрит в глаза, у самой на глазах слёзы наворачиваются, и елейным голосом шепчет: "Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду". Ну а я что? Я естественно успокоился, растаял. Она это увидела, кладёт мне ладошки на щёки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдаёт: "Ну чо, поплыл, бородатый?"

  • Класс 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Charis: надо в следующей жизни родиться котом

tinedel: и лапать сиськи?

Charis: угу

xxx: У нашего котенка Аськи внезапно отросли яйца

ххх: Вот и как теперь именовать это чудо? Скайп?

  • Класс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

и с лукавой улыбкой выдаёт: "Ну чо, поплыл, бородатый?"

Ох, сдается мне, от мамки слышала... ))))))))))))))))))))))))

  • Класс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

tn: Я нашел баг в девушке. Если, пока она спит, выложить на полу разбросанными носками слово Love или сердце, то ей это даже понравится.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

xxx: вчера ходили в боулинг
xxx: болит правая рука и почему-то ягодицы, особенно левая
xxx: подозрение, что мои руки растут из попы, да ещё и коряво, никогда не казалось таким пугающе правдивым, как сейчас...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Мою жену зовут Катя, а за то что она меня ждет с работы(бывает допоздна) и не ужинает без меня, я ласково называю ее Катико)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Авторизация