Привет новичок!

Зарегистрируйся, чтобы получить доступ ко всем функциям форума: сможешь создавать темы, отвечать в существующих, изменять репутацию другим пользователям, доступ к чату, обновлять свой статус, управлять профилем и многое другое.

Это сообщение будет удалено после входа в систему.

Авторизация  
Тихий

Анекдоты

В теме 510 сообщений

Я вот дочитал про палец за 50 баксов.....а с головы не лезет.......живут же свиньи))

Ты только не вздумай Изображение :lol: :lol: :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Но но. кстати есть один фильм об этом всем. Называется свадебная ваза. Смотреть не рекомендую там само описание чего стоит)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Если был сорри, не заметил.

-Диииим!

-ДА

-У меня твой фотошоп не работает!

-А ты крякала его?

-Да!

-А как ты крякала?

-Уточкой!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Так, заходи теперь в "Компьютер".

-Зашел.

-Жми вот сюда.

-Нажал.

-У тебя окно открылось, видишь?

-О реально! Пойду закрою.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Был у меня меня забавный случай в жизни:

Еду в троллейбусе, стоят два мужика один видимо армянин, другой русский. Армянин спрашивает (акцент же): "Ты у Родины выходишь?" (Родина - стаааарый кинотеартр, рядом с ним остановка) слышится: "Ты уродина выходишь?" русский отвечает: "А ты такой красивый, красивый!"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[upd=1378313865][/upd]

KOS, про свинью угарнул! :biggrin:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

щас расскажу анекдот короче бабка с дедом разводится.бабке 90 лет а деду 95.идут к адвокату а авдокат спрашивает зачем вы разводитесь вы же уже столько лет вместе прожили.бабка с дедом отвечает да понимаете не хотели детей расстраивать ждали пока они помрут

[upd=1378455312][/upd]

на суде спрашивают свидетяля так вы видели как убийца задушил женщину,сведетеля отвечает да видел,судья говорит так что же вы не помогли потерпевшей,свидетель отвечает ну я думал то что убийца сам справиться

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Две подруги:

- Я после шести не ем!

- А твой муж говорит, что всю ночь дверцей холодильника хлопаешь.

- Так после шести утра не ем!!

- А что делаешь?

- Сплю…. До обеда!

[upd=1378455480][/upd]

Новости Роскосмоса:

"Есть мнение, что если бы глухой учитель математики из Калуги назвал свою статью 1903 года «Исследование мировых пространств реактивными приборами с целью получения венчурного инновационого финансирования для последующего выхода на IPO», то в 2013-м году всё было бы проще, легче и быстрее.."

[upd=1378455499][/upd]

- Батюшка, а что будет после смерти?

- А Бог его знает!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Зашел к ней в гости, а она мне заявляет, что я озабоченное животное думающее только о сексе.

- Блин, и че потом?

- Потом говорит: Ура! Наконец-то мои молитвы услышаны!

[upd=1378455659][/upd]

Вовочка после летних каникул, проведённых у бабушки, рассказывает пацанам:

- Всё, я больше не бухаю, бабка отучила!

- Зелье давала?

- Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю берёзовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней...

[upd=1378455702][/upd]

В городе Иваново в общежитие врывается девушка с криком:

- Девки!! Меня изнасиловали!....

Девки повскакивали и, спешно толкаясь, одеваясь и подкрашивая губы, наперебой закричали - ГДЕ???!!!!

[upd=1378455723][/upd]

Послушал Путина и понял, что он советует опять подтянуть пояса. Но он у меня и так уже не больше собачьего ошейника.

[upd=1378455897][/upd]

Доставка в почте России работала еще более-менее. Но тут у почтальона Печкина сперли велосипед и началось…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

машина грязная.на грязи стандартная надпись Вымой меня! ну ничего интересного.на следуйщий день та же машина.на месте надписи-тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно.надпись рядом Нет вымой меня всю!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Невозможно любить и уважать человека, с которого больше нечего взять.

[upd=1378458122][/upd]

И раньше, и теперь, народ частенько вкалывал бесплатно и по выходным. Назывался такой труд - «за того парня». Только раньше ТОТ парень погиб на фронте, а сейчас - сидит в «Мерседесе».

[upd=1378458255][/upd]

Деньги на модернизацию и информатизацию образования ушли коту под хвост. Это графически объяснил президент на встрече с первоклассниками.

[upd=1378458282][/upd]

К третьему сроку Промокашка научился рисовать кошку не только сбоку, но и сзади...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Про ВДВ улыбнуло))))

Ну, я сам ещё напишу парочку:

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели трусики. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.

- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:

"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.

Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста

какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а

на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой

под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:

- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?

Потрясающий ответ:

- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Самолет терпит крушение...

В салон входит стюардесса и говорит:

Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.

Выходит француз.

- Дайте мне бокал вина напоследок...

Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.

Выходит американец.

- Дайте мне двойное виски напоследок...

Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.

Выходит русский.

- Дайте мне водки напоследок...

Выпил...

- Еще бутылку!

Выпил...

- Еще бутылку!

Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....

В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)" но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки...

Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:

- И чего толко спьяну не притащишь...

Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить:

- Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров.

- Ну и что?

- Так она мою капусту хвостом рвет!

- И чего она с ней делает?

- Мужики, скажу куда она себе ее засовывает - не поверите ...

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:

- Э-ээ... родители дома?

Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:

- Сам то как думаешь?

Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:

- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?

- Ну, пять...

- А вот у меня есть 10 дочерей, сколько удовлетворишь?

- Ну, семь...

Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль...

- Сколько выпьешь?

- Семь...

- Сколько дочерей удовлетворишь?

- Ну, восемь...

Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет - непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в хлам. Схватил он его и спрашивает:

- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?

- О... один... надцать...

- Как одиннадцать?!

- А я... без своей в гости не прихожу...

- Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько удовлетворишь?

- О... один... надцать...

- Как одиннадцать?!

- А... ты мне тоже нравишься...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Ограбление в казахском банке. Террористы взяли заложников. Идут переговоры. Один из террористов решил показать серьезность своих намерений и грохнуть одного из заложников. Подходит к девушке:

- Как тебя зовут?

- Меня зовут Кызыргыль!

Террорист в задумчивости:

- Так звали мою маму. Я не буду тебя убивать!

Подходит к парню:

- А тебя как зовут?

Парень:

- Ваня..., но друзья зовут меня Кызыргыль!

Страдал мужик, так как у него был очень большой аппарат - 50см (в спокойном состоянии). Ходил все по разным колдунам, докторам, бабкам- шептухам, но никто не мог ему помочь. И вот отчаялся он уже, да вот подсказали ему добрые люди, чтобы обратился он к старому знахарю, что жил в глухом лесу. Нашёл он этого знахаря и рассказал ему о своей беде. Подумал дед и говорит:

- Поди ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку- чародейку. Приди да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж. Коли откажет, так аппарат у тебя на 10 см и уменшиться. Но коли согласится, то он на оборот у тебя на 10 см вырастет!

Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое болото.

Отыскал он лягушку и говорит ей:

- Лягушка, выходи за меня!

- Нет, не выйду!

Глядит мужик- и правда хозяйство на 10 см уменьшилось....

Молвит он дальше:

- Лягушка, выходи за меня!

- Нет, не выйду!!

Глядит мужик- еще на 10 см его прибор уменьшился.....

Продолжает он радостно:

- Лягушка, ну выйди за меня!!!!

- Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ !!!!!!!!!

В городок приехал богатый турист.

Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .

Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.

Фермер отдает долг владельцу автомастерской.

Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .

Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:

1. Вы можете посетить магазин только один раз.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.

4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.

Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".

- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!

Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".

Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.

В цирке. Выступает дрессировщик аллигаторов. Хищник открывает пасть, дрессировщик расстегивает ширинку и все свое хозяйство кладет в пасть аллигатору. Аллигатор ее захлопывает. Потом дрессировщик ударяет зверя по голове, и тот открывает пасть. Дрессировщик обращается к публике:

- Кто сможет повторить?

Женский голос из зала:

- А по голове бить не будете?

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:

- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

[upd=1378806614][/upd]

И самое главное и жизненное))

Из дневника Дон Жуана

1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.

2. Рога быстрей всего растут на лысине.

3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.

4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей - мужчина.

5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.

6. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.

7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.

8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Захотел чего-то большого и чистого... Помыл слона... Не то...

Перекличка.

-Голубев!

-Есть!

-Синицын!

-Так точно!

-Так, а у тебя какая фамилия?

-Зовите меня Андрей.

-Ты охренел?! Фамилию быстро!

-Вам действительно лучше звать меня Андрей.

-Ты сейчас наряды получишь, рядовой!

-Ох-х-х. Любимый моя фамилия.

-... Хорошо, Андрей...

Перекличка.

-Лебедев!

-Есть!

-На жопе шерсть! Окунев!

-Я!

-Головка имбиря! (Не имбиря, но бан не нужен мне :biggrin: ) Киселёв!

-Так точно!

-Три наряда вне очереди!

-Но за что?

-За то, что испортил вечер поэзии...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Объявление: "Солидная фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и владеет иностранным языком".

Конкурс. Заходит первая кандидатура, вторая кандидатура…

Заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора.

Директор:

- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.

Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.

Директор (удивленно):

- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.

Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единой ошибки.

Директор (совсем офигевая):

- Но секретарь должен знать иностранный язык!

Пес: - Мяу!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:

- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.

И добавил вполголоса:

- Удачи, господин Горский.

По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:

- А кто же все-таки такой г-н Горский?

Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:

- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:

- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

KOS, Вспомнил один из своих анекдотов:

"Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества." - говорил сталкер Петров, наступая в тогда еще не открытую никем аномалию "трамплин" )

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Заявление Путина о том, что Россия должна стать лидером паралимпийского движения, вызвало панику в стане наших олимпийцев.

Гипермаркет. На всех товарах наклейка "Акция: добро без границ! Покупая,

помогаешь ребенку!" В центре картинки - владелец маркета со своим сыном.

Правило, которому следует следовать в жизни:

Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Бандюк:

-Сталкер, умираю.....

Сталкер:

-Сейчас помогу....

[upd=1379078617][/upd]

Посмотрел кровосос на сталкера в экзоскелете, вздохнул, и говорит: - Вот #$@&@! Опять консервы!

[upd=1379078714][/upd]

Приходит сталкер к барыге и говорит: "Нужна граната за пятерку ?"

Барыга: "Да ты че ясен фиг надо....давай"

Сталкер: "Вот держи.....а за чеку гони две сотни гыгыгы"

[upd=1379078946][/upd]

- Пысай, сынко, пысай!

- Мамко, не пысается!

- Як же ты будэшь пысать, ведь ты на пысю наступив!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.

Наконец звонит бабуля:

- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!

Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:

- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.

- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?

- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

играют в футбол команды Бразилия-Россия.Счёт 9-0 в пользу Бразилии.Но Российские больльщики не растраивуются ведь идёт только 3-я минута матча

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора.

Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?..

[upd=1379148857][/upd]

Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

медецина творит чудеса даже бабка в 70 летнем возрасте радила.Идут к бабке в гости.Гости спрашивают покажите ребёнка,а бабка говарит позже.Потом все начали расходиться гости ,и те кто остались сказали ну покажите бабуль ребёнка,а бабка говарит да не в этом дело забыла я куда его положила.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...

- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?

- А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Авторизация