Привет новичок!

Зарегистрируйся, чтобы получить доступ ко всем функциям форума: сможешь создавать темы, отвечать в существующих, изменять репутацию другим пользователям, доступ к чату, обновлять свой статус, управлять профилем и многое другое.

Это сообщение будет удалено после входа в систему.

Авторизация  
Тихий

Анекдоты

В теме 510 сообщений

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Shurki, Кстати, не нравится это сайт, Там слишком много фейков. Писал им об этом даже.

Не знаю даже что больше раздражает, фейки или как они бездарно сделаны.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

МегаБайт: Слушай что со мной вечером было.

МегаБайт: Вешал клиенту тарелку спутниковую. Клиент живёт в частном доме. Короче, кусок черепицы под ногами поехал и я с сатфайдером в одной руке и ключом в другой не успел ни за что ухватиться,

но штаниной зацепился за телевизионную антену, а она (сама трубка) у основания гнилая была и отвалилась. Упал я сначала на сук яблони и он отломился,

потом очень сильно ударился спиной об забор и на полном форсаже влетел в собачью кануру. Конура в щепки. Пёс умер видимо от испуга (я совсем этого не хотел!).

А ногой я умудрился разбить стекло в окне (пока летел хотел перегруппироваться но не успел). Теперь у них ещё крыша течёт. И собаки нет. Во дворе погром как после ракетного удара,

интернета нет и зомбоящик не показывает. Я высококлассный профессионал. У меня так в визитке написано.

Люблю свою работу....

Одна из коллег - 45-летняя, 120-килограмовая женщина, мать-одиночка, не умеющая готовить, у которой голос и манеры 5-летней балованной девочки;

Вторая коллега - миниатюрная, 42-летняя очаровательная дама, ржущая басом, все время матерно и точно комментирующая пассажиров в общественном транспорте;

Третья - юная гопница, вечно в спортивном костюме и на каблуках, постоянно искренне влюбляется, и имеет нежную, ранимую душу;

И я - два высших образования, широкие познания в истории и философии, постоянно пою частушки и песни Сектора Газа..

Смежные отделы нас называют "Отдел когнитивного диссонанса"..

  • Класс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Кстати, не нравится это сайт,

Есть малость, согласен.

Они в последние годы малость зациклились, гоняют по кругу материалы...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Дневник марсианина:

28 февраля. Высадились на Землю, построили защищённый бункер. Как говорят наши учёные, при тех технологиях, которые сейчас есть у землян, попасть внутрь - нереально...

1 марта. Прилетели японцы. С помощью нанотехнологий вскрыли наш бункер за 8 часов. Зашли внутрь, раздали всем суши. Было вкусно, но на всех не хватило, пришлось съесть японцев. Починили дверь бункера...

2 марта. Прилетели американцы. С помощью своих цифровых технологий вскрыли наш бункер за 3 часа. Зашли внутрь, раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но на всех не хватило, пришлось съесть американцев. Починили дверь бункера...

3 марта. Прилетели русские. С помощью лома, кувалды и йоб твою мать, за 3 минуты разломали дверь в наш бункер нахрен. Зашли внутрь отвесили всем люлей, было невкусно, но хватило на всех.....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

++18!!!

Не стоит такие анекдоты выкладывать. Модератор TomKonst

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

А вообще нынешняя молодежь с первого класса нас тогдашних обставляет с запасом, что неудивительно - каждый первый с планшетом,

каждый второй со смартфоном. Это мы спрашивали "мам, а откуда я взялся?" и верили в сказки про аистов и капусту.

У нынешних вопрос звучит как "мам, а откуда я... А, все, нашел... А тебя тоже кесарили?"

  • Класс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

мам, а откуда я... А, все, нашел...

Во-во.

Аналогия. Вчера ставил принтер на работе шефу. Ну как, просто ему взяли новый ноут и надо было принтер ему пересоединить.

В общем, вместо того, чтобы искать по ящикам CD с дровами, я тупо скачал их из сети. :zhuzha:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

не знаю не знаю, я вот пол месяца назад только узнал чем отличается ipod от ipad :smoke:

не знаю, хорошо это или плохо, хотя мне в принципе по-барабану

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Недавно услышал. Была у нас лекция о вреде наркомании. Так вот этот лектор нам анекдоты иногда травил, чтобы расслабить немного. Мне один очень понравился:

Приходит в психбольницу мужик и говорит врачу:

-Доктор, я Наполенон!

-Да у меня таких Бонапартов половина отделения, класть некуда уже

-Да вы же меня не поняли. Я торт

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Сегодня дети в два года - могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять ссообщения. Что делал я в два года? Я ел песок

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

немного пошло,но просто не могу удержаться:

xxx: Последний врач, который остался - хирург, оказалась маминой одноклассницей

xxx: Что за мода сразу вспоминать каким я был малюхусеньким и какая у меня была пипирка, непреодолимое желание достать и по лбу постучать

  • Класс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера.

Акция! Только этой весной! Организуй 7 Майданов и собери СССР!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

немного пошло,но просто не могу удержаться:

Кстати о пошлости.

Хотите узнать каким был юмор в средневековой Европе 16 века? Пошлым. Как и сейчас.

Во Франции жил такой писатель Француа Рабле. Он написал роман "Гаргантюа и Пантагрюэль".

Приведу отрывок из его романа (естественно это литературный перевод):

Глава XIII

О том, как Грангузье распознал необыкновенный ум Гаргантюа, когда тот изобрел подтирку

К концу пятого года Грангузье, возвратившись после поражения канарийцев[86], навестил своего сына Гаргантюа. Обрадовался он ему, как только мог обрадоваться такой отец при виде такого сына: он целовал его, обнимал и расспрашивал о всяких его ребячьих делах. Тут же он не упустил случая выпить с ним и с его няньками, поговорил с ними о том о сем, а затем стал подробно расспрашивать, соблюдают ли они в уходе за ребенком чистоту и опрятность. На это ему ответил Гаргантюа, что он сам завел такой порядок, благодаря которому он теперь самый чистый мальчик во всей стране.

– Как так? – спросил Грангузье.

– После долговременных и любопытных опытов я изобрел особый способ подтираться, – отвечал Гаргантюа, – самый, можно сказать, королевский, самый благородный, самый лучший и самый удобный из всех, какие я знаю.

– Что же это за способ? – осведомился Грангузье.

– Сейчас я вам расскажу, – отвечал Гаргантюа. – Как-то раз я подтерся бархатной полумаской одной из ваших притворных, то бишь придворных, дам и нашел, что это недурно, – прикосновение мягкой материи к заднепроходному отверстию доставило мне наслаждение неизъяснимое. В другой раз – шапочкой одной из помянутых дам, – ощущение было то же самое. Затем шейным платком. Затем атласными наушниками, но к ним, оказывается, была прицеплена уйма этих поганых золотых шариков, и они мне все седалище ободрали. Антонов огонь ему в зад, этому ювелиру, который их сделал, а заодно и придворной даме, которая их носила! Боль прошла только после того, как я подтерся шляпой пажа, украшенной перьями на швейцарский манер.

Затем как-то раз я присел под кустик и подтерся мартовской кошкой, попавшейся мне под руку, но она мне расцарапала своими когтями всю промежность.

Оправился я от этого только на другой день, после того как подтерся перчатками моей матери, надушенными этим несносным, то бишь росным, ладаном.

Подтирался я еще шалфеем, укропом, анисом, майораном, розами, тыквенной ботвой, свекольной ботвой, капустными и виноградными листьями, проскурняком, диванкой, от которой краснеет зад, латуком, листьями шпината, – пользы мне от всего этого было, как от козла молока, – затем пролеской, бурьяном, крапивой, живокостью, но от этого у меня началось кровотечение, тогда я подтерся гульфиком, и это мне помогло.

Затем я подтирался простынями, одеялами, занавесками, подушками, скатертями, дорожками, тряпочками для пыли, салфетками, носовыми платками, пеньюарами. Все это доставляло мне больше удовольствия, нежели получает чесоточный, когда его скребут.

– Так, так, – сказал Грангузье, – какая, однако ж, подтирка, по-твоему, самая лучшая?

– Вот к этому-то я и веду, – отвечал Гаргантюа, – сейчас вы узнаете все досконально. Я подтирался сеном, соломой, паклей, волосом, шерстью, бумагой, но —

Кто подтирает зад бумагой,

Тот весь обрызган желтой влагой*.

– Что я слышу? – воскликнул Грангузье. – Ах, озорник ты этакий! Тишком, тишком уже и до стишков добрался?

– А как же, ваше величество! – отвечал Гаргантюа. – Понемножку кропаю, но только от стихоплетства у меня язык иной раз заплетается. Вот, не угодно ли послушать, какая надпись висит у нас в нужнике:

Харкун,

Писун,

Пачкун!

Не раз

Ты клал,

А кал

Стекал

На нас.

Валяй,

Воняй,

Но знай:

В антоновом огне сгорает,

Кто жир

Из дыр

В сортир,

Не подтираясь, низвергает*.

Хотите еще?

– Очень даже хочу, – сказал Грангузье.

– Так вот, – продолжал Гаргантюа:

РОНДО

Мой зад свой голос подает,

На зов природы отвечая.

Вокруг клубится вонь такая,

Что я зажал и нос и рот.

О, пусть в сей нужник та придет,

Кого я жду, опорожняя

Мой зад!

Тогда я мочевой проход

Прочищу ей, от счастья тая;

Она ж, рукой меня лаская,

Перстом умелым подотрет

Мой зад*.

Попробуйте теперь сказать, что я ничего не знаю! Клянусь раками, это не я сочинил стихи, – я слышал, как их читали одной важной даме, и они удержались в охотничьей сумке моей памяти.

– Обратимся к предмету нашего разговора, – сказал Грангузье.

– К какому? – спросил Гаргантюа. – К испражнениям?

– Нет, к подтирке, – отвечал Грангузье.

– А как вы насчет того, чтобы выставить бочонок бретонского, если я вас положу на обе лопатки?

– Выставлю, выставлю, – обещал Грангузье.

– Незачем подтираться, коли нет дерьма, – продолжал Гаргантюа. – А дерьма не бывает, если не покакаешь. Следственно, прежде надобно покакать, а потом уж подтереться.

– Ах, как ты здраво рассуждаешь, мой мальчик! – воскликнул Грангузье. – Ей-богу, ты у меня в ближайшее же время выступишь на диспуте в Сорбонне, и тебе присудят докторскую степень – ты умен не по летам! Сделай милость, однако ж, продолжай подтиральное свое рассуждение. Клянусь бородой, я тебе выставлю не бочонок, а целых шестьдесят бочек доброго бретонского вина, каковое выделывается отнюдь не в Бретани, а в славном Верроне.

– Потом я еще подтирался, – продолжал Гаргантюа, – головной повязкой, думкой, туфлей, охотничьей сумкой, корзинкой, но все это была, доложу я вам, прескверная подтирка! Наконец шляпами. Надобно вам знать, что есть шляпы гладкие, есть шерстистые, есть ворсистые, есть шелковистые, есть атласистые. Лучше других шерстистые – кишечные извержения отлично ими отчищаются.

Подтирался я еще курицей, петухом, цыпленком, телячьей шкурой, зайцем, голубем, бакланом, адвокатским мешком, капюшоном, чепцом, чучелом птицы.

В заключение, однако ж, я должен сказать следующее: лучшая в мире подтирка – это пушистый гусенок, уверяю вас, – только когда вы просовываете его себе между ног, то держите его за голову. Вашему отверстию в это время бывает необыкновенно приятно, во-первых, потому, что пух у гусенка нежный, а во-вторых, потому, что сам гусенок тепленький, и это тепло через задний проход и кишечник без труда проникает в область сердца и мозга. И напрасно вы думаете, будто всем своим блаженством в Елисейских полях герои и полубоги обязаны асфоделям, амброзии и нектару, как тут у нас болтают старухи. По-моему, все дело в том, что они подтираются гусятами, и таково мнение ученейшего Иоанна Скотта.

Це Ейропа

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Для того, чтобы в крутить лампочку, нужно три сталкера.
Первый: Очищает местность от мутантов.
Второй: Разведывает аномалии.
Третий: В тайне от всех, пытается продать лампочку, утверждая, что это редкий артефакт.

 

===

 

Когда-нибудь в будущем мы будем рассказывать своим внукам: – А вот в наше время можно было через компьютер посмотреть на свой дом из космоса…
А нам будут отвечать: – Чего ты старый опять брешешь, иди лучше оленьи шкуры с улицы принеси, пока их опять волки-мутанты не стащили и не пропили

 

 

===

 

"Любую хрень можно обосновать сославшись на древнюю китайскую мудрость" (С) Древняя китайская мудрость.

 

===

 

Сын папе: Пап, что такое, альтернатива?
...ну, смотри. Вот ты купил яйца, вывел цыплят, вырастил курочек, они снесли еще яйца,
еще цыплята-курочки, ты купил ферму... Вдруг, бац! Наводнение на Дальнем Востоке!
И весь твой бизнес потонул полностью. Понял?
Сын: Не, пап, я ни ничего не понял. Причем тут альтернатива-то???
- Альтернатива - утки, сынок!

===

Муж придя с работы спрашивает у жены: — Ну, как дела моя сладкая!?
Она: — Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!

===
 

  • Класс 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Говорят, что уже все читали, но мне первый раз попалось :-) Макс уже точно видел.

 

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!”

Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

> Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек….

Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше…покатываясь от смеха.

Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?”

Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка…

И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье…

Водила не долго думая ответил: ”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач!

Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”.

Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

  • Класс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

odesskie-anekdoty-1.jpg

 

Спрашивают жениха: 
- Ну как? Видели невесту? Что скажете? 
- Мне в ней не понравились три вещи. 
- Какие же? 
- Ее подбородок.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Лежу в ванне, гоняю по воде пуговицу, как корабль по волнам. Когда логика подсказала мне, что в ванне не могло быть никакой пуговицы, таракан уже куда-то пропал.


Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

  • Класс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Уместный мат 18+ (+/-)

 
Когда мне было 15 в один и вечеров мы принимали дома гостей. Посидев со всеми я решил оставить взрослых и уйти в свою комнату. К слову комната находилась через стенку. Зашёл, закрылся, сел за компьютер и решил посмотреть "эротические" фильмы. Нашёл в ящике наушники вставил, одел, включил сайт. Минут через 5 стук в комнату, отключил все, открываю. Стоит мама.
М. - Сынок, ты бы сделал потише.
Как оказалось, звук почему-то работал и на колонки и на наушники. Надо ли говорить что из комнаты в этот вечер я больше не выходил. 

***

Я взрослый человек, кандидат наук, мне почти 30 лет, и я сижу, выбираю из Вискаса желтые подушечки, потому как они не нравятся кошке Нафане, и она не ест из-за них корм. А теперь вопрос: где я свернул не туда? 

  • Класс 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

xxx: в школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился.
xxx: После этого меня стали звать черепашка-ниндзя.

  • Класс 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение


+18 (+/-)
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...


++++


Стоят школьник и пенсионер на остановке. Пенсионер чихнул. Школьник:
- Будте здоровы,
- Спасибо,
- Да незашто,
- Да не стоит,
- Не умничай,
- Да пошел ты!

++++
Идет мужик по улице, видит - длинная очередь. Спросил: 
- За чем стоим? 
Никто не знает. Встал в очередь. Три часа простоял. Наконец дошел до конца. Видит стоит будка с окошком. Заглянул в окошко - никого, и вдруг ему по морде с ноги как врежут!!! Он высунул голову из окошка, злой, побежал к заднему ходу. Забегает в эту будку, смотрит - никого нет! Вдруг из окошка показывается чья-то рожа. Он ей со злости с ноги как ВРЕЖЕТ!!!




анекдот из рубрики Так не смешно же!

post-178-0-36665300-1429441943.jpg

  • Класс 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Сегодня сделал доброе дело! Гулял утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь. Ну я собаку с поводка спустил. Успел таки мужик на маршрутку! 

*********

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.

*********

Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.

*********

Вот как нужно было просить: Владимир Владимирович, муж запрещает подруге заводить собаку, потому что они и так в однушке живут всемером вместе с больным онкологией дедушкой, которому в поликлинике не выписывают обезболивающее, и он мешает спать младшей дочке, которую не с кем больше оставить дома, так как родители и даже старшие дети работают, чтобы выплатить валютную ипотеку за квартиру, а ее очередь в садик подойдет только через семь лет.

*********

Сижу с племяшкой, смотрю телик. У нее в животике забурлило что-то. Она заявляет - Ой, у меня животик разговаривает. Я отвечаю ей, - Если попа начнет разговаривать, пойдешь в другую комнату. На что получаю шедевральный ответ, - Я то уйду, но все мною сказанное останется здесь! Даша, 5 лет.

*********

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина:

- Мужчина стойте, подождите!
- Ну чё надо?
Женщина протягивая пакет:
- Котят возьмите...

*********

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.

  • Класс 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Авторизация