Привет новичок!

Зарегистрируйся, чтобы получить доступ ко всем функциям форума: сможешь создавать темы, отвечать в существующих, изменять репутацию другим пользователям, доступ к чату, обновлять свой статус, управлять профилем и многое другое.

Это сообщение будет удалено после входа в систему.

Авторизация  
Тихий

Анекдоты

В теме 510 сообщений

Земля говорит Марсу:

- Не знаешь, что такое? На мне люди завелись. Бегают, стреляют, взрывают что-то. Что делать?

Марс отвечает:

- На мне тоже когда-то были. Ничего не делай - сами пройдут.

- Можно я у вас в туалет схожу?

– Понимаете, у нас счетчики на воду...

– Да я не буду смывать!!!

- А давайте пойдём войной на молдаван?

- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать...

- Тогда, давайте пойдём войной на китайцев?

- Это бессмысленно - они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.

- А если на украинцев?

- Они сразу сдадутся в плен и нам придется их кормить...

- А на русских?

- Пизды получим...

- Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов!

- Мистер Президент - мы и есть тупые америкосы

Красиво одеваться и красиво раздеваться - два очень разных искусства.

Следователь: - Ну, Сидоров, долго ты от нас бегал, придурок!

Сидоров: - С последним согласен полностью! Столько лет в федеральном розыске и тут, блять, улицу на красный перешёл!

На самом деле, эффективная экономическая война - это когда стоимость поражающего снаряда ниже стоимости поражаемой цели.

Карлсон не гадил на лету как голуби, пока на высоте 100 метров у него не отказал мотор.

Ваша кошка не догадывается, что вы ходите на работу.

Она думает, что вы просто тупо стоите по 10 часов у входной двери.

Сначала рассказывают про Пушкина, Лермонтова и про то, что хорошие люди долго не живут, а потом удивляются, почему я себя веду как последняя скотина!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин 5 лет платил за высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Ты что будешь пить: вино или водку?

- Вино.

- Красное или белое?

- Красное.

- Итальянское, грузинское или французское?

- Итальянское.

- Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?

- Блин. Сколько вопросов! Водку давай.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях.

Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед говорит:

"Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки.

Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно."

Репортёр:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь расскажите?"

Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову.

И вернулись назад."

Репортёр в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами произошло в жизни.

Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..."

[upd=1410837513][/upd]

Встречаются президенты Франции, США и России.

Саркози:

- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, род многолетних травянистых растений семейства капустныеих знает!

Обама:

- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, род многолетних травянистых растений семейства капустныеих знает!

Путин:

- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают

6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, род многолетних травянистых растений семейства капустныеих знает!

[upd=1410837671][/upd]

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.

У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.

4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".

Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".

- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! - Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".

Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…

- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз.

Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

И почему Родина-мать зовет только на баррикады? Хоть бы раз позвала обедать.

Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:

- Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!

Ежа, блин... Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные...

- Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?

- Так они медицинский спирт витаминами закусывают!

Бросил травку курить, теперь со мной даже кот не разговаривает...

По поводу отделения Шотландии: Не должны мужики в штанах и мужики в юбках жить в одной стране.

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:

- Ты кто: мальчик или нет?

- Не знаю.

- А ты встань, я посмотрю и скажу.

Вовочка встал, Танечка говорит:

- Ты мальчик!

- А как ты узнала?

- У тебя носочки синие.

- Почему ты выбрала именно меня? - как-то робко спросило Чудовище.

- Красота требует жертв. Ты именно то, что мне нужно, - искренне призналась Красавица.

[upd=1411092140][/upd]

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света...

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

Резюме:

"Ищу работу! Хочу работать ребёнком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать на тихом часе, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет".

Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась.

Спрашиваю мужа:

- Ну, как я выгляжу?

- Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!

- Дорогой, тебе нравится моё новое платье?

- Да.

- Но ты даже не взглянул на него!

- Тем не менее, я всё-таки дал правильный ответ!..

Не забываем: Нервные клетки не восстанавливаются. А патроны можно купить еще.

Призывник в кабинете окулиста. Доктор:

- Какую букву я показываю?

- А где вы?

- А человек может летать самостоятельно?

- Вверх нет.

Алиби, подтверждённое женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого.

Иду сегодня по улице, слушаю музыку через наушники, настроение отличное.

Тут ко мне подбегает незнакомый парень и вручает мне букет цветов!

И только вечером я случайно узнала, что в городе проходил негласный флэшмоб "Подари надежду страшненькой".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

И ещё с Хутора))))

Власть у нас бесстрашная и безбашенная. Но, сцуко, предусмотрительная: перед октябрём на всякий случай отогнали "Аврору"...

Занимательный факт. Согласно последним данным социологических опросов, многие россияне верят в существование «мирового правительства», но не верят в существование российского правительства.

В одном городке случилась засуха. Лето было в самом разгаре, и городской священник созвал всех горожан утром молиться о дожде. Пришли почти все жители, и весь городок потешался над одним ребёнком, который пришёл с зонтиком.

И каждый смеялся и говорил ему:

- Дурачок, зачем ты притащил с собой зонтик? Потеряешь. Дождя не будет.

Ребёнок сказал:

- А я думал, что если вы помолитесь, дождь пойдёт.

Не спешите говорить о себе. Разговор о вас начнётся, как только вы уйдёте.

© Аль Пачино

Студент медицинского института возмущён низкой оценкой, полученной им на экзамене:

- Профессор, я прослушал все ваши лекции, прочёл все методические указания и выполнил все практические задания.

- Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл. Он прошёл с нами все битвы, на нём возили снаряды в самых трудных и важных сражениях, но он так и остался ослом.

Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель...

Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю...

- Мама, я ногу сломал.

- Это всё твой компьютер!

Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит - его жена вползает с девичника.

Он:

- Милая, ты же обещала быть ангелом!

Она, с трудом:

- Прости, родной, после третьей рюмки кто-то спиздил крылья...

Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Едут в поезде Русский и Австралиец.

Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца.

Австралиец спрашивает у него что это такое?

А русский и отвечает.

— Яйца

Австралиец:

— Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.

Тут русский достает окорочок.

Астралиец:

— А это что такое?

Русский:

— окорочек Австралиец:

— Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись.

Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.

Австралиец:

— А это что такое?

Русский:

— Крыжовник

Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:

— Батюшка! Благослови!...

Батюшка вздрагивая и крестясь:

— Да еб*cь ты в рот!!

Урок атеизма. Учительница говорит:

— Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?

— Нет.

— Значит, Бога нет!

Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:

— Что ты хочешь?

— Можно мне задать Маше вопрос?

— Ну, давай.

— Маша, ты видишь у учительницы мозги?

— Нет.

— А это значит, что у учительницы их

нет!

« Нет смысла нанимать толковых людей, а затем указывать, что им делать. Мы нанимаем людей, чтобы они говорили, что делать нам». Стив Джобс

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- А я думал, что если вы помолитесь, дождь пойдёт.

Я такое воспринимаю как грустную историю)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Может у меня тоже получиться рассмешить ахах.

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру:

- Ты видел меня?

- Да, видел.

Выстрел, труп.

- Кто ещё видел моё лицо?

Из глубины зала:

- Тёща моя, но она сейчас дома.

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".

Армянин:

- Проэзжай!

Подъезжает "москвич":

- Проэзжай!

Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.

- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?

Водитель:

- Виталий.

- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!

Виталик отвечает:

- Понял, нет проблем!

Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:

- Шеф, я свободен?

Армянин:

- Да, Виталий, ты свободен.

Водитель:

- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...

Армянин:

- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...

хмммм... МАЛАДЕЦ, Виталик!

Сообразил водила :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ!

Ударение поставьте сами!

Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.

— Доктор, что со мной? ... Последнее время я слышу какой-то треск... — Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!

Решение – на поверхности, свет – в конце тоннеля, счастье – где-то рядом… И ничего такого, что находилось бы там, где нахожусь я!

— У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.

— Это, типа, накопительная система скидок?

— Ага, сначала действует система скидок, а потом идет раздача ох*ительных бонусов.

Всегда думал, что страдаю пох% %змом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:

"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "

Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему

в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:

— Да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.

Муж сквозь сон:

— Рано меня закапывать — тело еще не остыло.

Кто рано встает, ТОТ ВСЕХ БЕСИТ. ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ, ЧАЙНИКОМ ГРЕМИТ. самка семейства псовых БЕССЕРДЕЧНАЯ!

Новые презервативы со вкусом ментола и эквалипта — от насморка и

боли в горле!

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

Вы такая утонченная. Вас как-будто не хреном делали, а волшебной палочкой…

Дед с бабкой новости смотрят... ... Ведущий: ... ... -

У Юлии Тимошенко — межпозвонковая грыжа.

Дед: : — Тяжести таскала... . Бабка: — Ага, баллоны с газом п@здила. .

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.

— О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется. — Героин — сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто- то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко

мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:

— Я знаю, я его заканчивал.

Посмотришь НА МАЙКУ — написано "LОNDОN", послушаешь и понимаешь, что букву "Г" вверх ногами НАПИСАЛИ.

"Я КИТ" кричал мальчик с простреленой спиной.

Случай в банке

Возникла у товарищей моих одна идейка. Придумали они вино свое забабахать. Не в целях насыщения рынка, а так для себя. . Этикетки разработали, название придумали, насчет винограда и бочек с одним махачкалинским виноградником договорились, а разливать у нас в Тюмени решили, есть у них все для этого.

И вот вчера один из них в банк заехал деньги за виноград перекинуть, дальше с его слов:

Подхожу, говорит, я к первой же девочке-операционистке, так, мол, и так, деньги нужно в Дагестан перевести, а та в ответ выдает:

— Это невозможно, мы с ними не работаем. .

Я: — Как не работаете, почему, что случилось?

Та — Потому что заграница, нет там филиалов, другой банк поищите. .

Я: Как нет филиалов, куда делись-то? Девушка, вы меня правильно понимаете? Мне в Дагестан нужно деньги отправить, в Да-ге-стан! Не в Афганистан! !

Та уперлась: — Нет и это не к нам, мы с ними не работаем, чем-то еще я могу вам помочь?

Смотрю, говорит, я на нее и ничего не понимаю, вроде не шутит, вид у нее серьезный, очки, блузка, галстучек, банк же. .

Тут уж я не выдержал, да как заорал:

— У вас что передача "Скрытая камера" сегодня снимается?! Что вы за хрень несете? Вы что, овцы клонированные, в школе не учились что ли! ! ? ?

Что началось! ! Девочки все как по команде в столы вжались, охрана нарисовалась, аж двое, и какая-то начальница сразу примчалась. .

Девочка ей докладывает: — Мол, клиент скандалит, не понимает, что мы с Дагестаном не работаем. я уж ему несколько раз объяснила...

Та ко мне поворачивается: Мужчина, вам же русским языком сказано, мы с Дагестаном не работаем, у нас за границей филиалы только на Украине и в Казахстане!

— А с каких @уев — спрашиваю — Дагестан заграницей стал! ? Давно это событие произошло?! Вы тут что все с ума посходили! ?

Короче разобрались, деньги перевели и извинились потом даже. Вышел я оттуда как из бани, вот же, думаю, дурдом дурдомовский. Они же тут реально все с высшим образованием сидят, а в башке вакуум полный...

Тут зайдешь в интернет и только успеваешь читать, и амеры тупые...а тут свое поколение дебилов выросло...

Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о

каждом выпускнике при вручении

аттестата требовалось сказать что-то

хорошее и ободряющее. Но ее

вдохновение довольно быстро

иссякло. На сцену актового зала поднимается очередная выпускница.

Директриса говорит:

— Леночка Сидорова пришла в нашу школу еще девочкой... Пауза...

— Потом стала девушкой...

Тут директриса зависает.

Голос из зала:

— Нам интересно, продолжайте!

У меня была, скорее, просьба смешная, а не вопрос.

Проходила одно из нескольких

собеседований по скайпу, сидела с

ноутбуком на кухне (там стена красивая), кот мирно спал в соседней комнате. Что-то его разбудило и он

пришел ко мне. А он, надо сказать, у

меня очень разговорчивый товарищ.

После первого же "мяу" мой

потенциальный руководитель

спросила "Ой, а это у вас что, котик? А покажите! ". Ну что делать,

показала.

В общем, могу ответственно заявить,

что эту работу я получила во многом

благодаря тому, что показала по

вэбке свою киску : )

Вчера, сорок раз сходили мы с мамой на хер…, пока папа …, чинил кран на кухне…

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил.

Уже около дома подходит мужик и говорит:

— Прикурить не найдется?

Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.

Затянулся, и спрашивает:

— А время не подскажешь?

И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

ekzom3b, про будильник тоже скажу историю... )))

Давненько бывал часто в Москве по работе. И вот приобрел там электронные часы-будильник "Электроника". Такие - с пачку сигарет - только потоньше. Повторюсь - дело давнее - так что сильно не смейтесь. )))

Ну мне их проверили, показали, что сигнал работает. Сунули в упаковочку.

Я покупку в карман и в метро. А на этом будильничке есть функция - отложенный сигнал. Ну, типо, если ты еще хочешь поспать, жмешь одну кнопочку - сигнал затыкается на 5 минут и можно еще подремать. )))

Вот видимо продавец в магазе ее и нажал, когда показывал. И вот я иду в метро в переходе, а у меня из кармана как запищит. Народ вокруг вздрогнул, на меня как на психа все смотрят...

Я скорее достаю приобретение, а так как управление мной еще не изучено, то что надо нажать, чтобы звонок заткнулся - я не знаю. В общем я пару минут народ проходящий пугал, пока не сообразил просто батарейку вытащить...

Кстати. Будильник этот у меня до сих пор работает. Ему лет 25 - не меньше. )))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля - божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:

- Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!

Однажды я скажу своему сыну:

Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд...

Жизнь как тетрис: успехи исчезают, а ошибки накапливаются и только длинная палка – это хорошо!

Главное достижение интернета - писателей стало больше, чем читателей.

1 сентября тысячи российских школ гостеприимно открыли кошельки родителей учащихся.

Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово "клубничка" и в корне поменял своё представление о ягодах.

Дураку никогда не доверят сложную, ответственную, малооплачиваемую работу. Ну, и кто получается дурак?

Моя работа - этот такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дёргающимся глазом и желанием убивать.

Вид на Кремль дорого стоит. Вид из Кремля - бесценен!

Если покрасить ворота гаража и повесить листок с надписью: "пожалуйста, не рисуйте на воротах", то со стопроцентной вероятностью вскоре появится ответная надпись краской: "хорошо, не будем".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Она:

— Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски все звучит не так как по-русски, все красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!

Он:

— Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты — е%%нутая!!!

— Абрам, что это у вас за бланш под глазом?

— Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все —

интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".

Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

Это случилось в военном училище. Я как-то зашел в буфет. Купил жвачку, развернул и обнаружил две наклейки с голыми девицами. Жвачку с приятностью сжевал, а наклейки (тоже с удовольствием) наклеил на прикроватную тумбочку.

На следующий день вышел народ на построение. Командир был почему-то очень злой. Но на его суровый вид никто не обратил особого внимания.

Мало ли что, может он с женой поссорился?! Командир толкнул речь про моральный облик офицера, а в конце выдал:

— Сегодня утром при обходе спальных помещений на одной из тумбочек я обраружил двух голых девушек. Одну я отодрал. Другую не смог. Ее пусть отдерет сам хозяин тумбочки...

Что он говорил дальше — никто не слышал.

Везу тещу на дачу. Она спереди, сзади едет сын 10-ти лет. Я люблю ехать с окнами нараспашку, но теще "дует" потому окна закрыты. Потом пришлось отключить и кондюк, т. к. он тоже дует. Едим, маринуемся, и тут теща опять: "Мне дует! Ты выключил кондиционер? ". Я уже начинаю звереть и тут взгляд падает на сына: он сидит сзади и дует теще в шею. Кажись, троль растет.

Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурку:

— Я буду в лесу, но ты мне позвони...

— У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...

— Я случайно стер "Войну и мир"...

— Блин, не могу войти в почту...

— Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

— Скинь мне фото на мыло... — Я телефон дома забыл... — Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...

— Положи мне деньги на трубу...

— Я завтра себе мозгов докуплю...

— Давай подарим ему домашний кинотеатр... — Да там всего-то двести гигов...

— Я вторую мировую за немцев прошел...

— Да ты на телефоне посчитай... — Переименуй папку...

— Дай мне двадцать пять рублей на метро...

— Я качаю эльфа...

— Воткни мне зарядку...

— Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка?

- Конечно!

- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?

- Андрюха то? Нормально, недавно машину новую купил. А что?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Притча недели.

Умирает "президент" и оказывается у ворот рая, где его встречает апостол со словами:

— Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблему. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.

Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, "президент" выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. "Президент" так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить.

Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает президента к вратам рая, где его встречает апостол. Следующие 24 часа "президент" проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол и спрашивает:

— Господин "президент", вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.

"Президент" немного подумал, и говорит:

— Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.

Апостол, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, президент увидел.. огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.

— Я не понимаю, — лепечет "президент", — позвольте, вчера здесь было...

Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:

— Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Почему Ватикан в 1998 году все-таки признал что земля круглая?

Потому что иначе

1) Ватикан должен убедиться, что земля круглая, снаряжается "возможно кругосветная" экспедиция.

2) Экспедиция обходит Землю и натыкается на Ватикан.

3) Выясняется, что на земле два Ватикана, и оба считают себя настоящими. Объявляется крестовый поход.

4) Собирается пачка паладинов и клириков из Ватикана1 и идет священной войной на Ватикан2, чтобы доказать, что Ватикан1 самый ватиканистый ватикан и вообще.

5) Неожиданно(!) в Ватикан1 приходит еще одна армия с целью несения веры и доказательства своей ватиканистости.

6) Выясняется, что на плоской Земле есть как минимум 3 Ватикана: 1–й, самый Ватиканистый; 2–й, с которым воюет Ватикан1 и 3–й, напавший просто так на Ватикан1.

7) Бог: facepalm

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Почему Ватикан в 1998 году все-таки признал что земля круглая?

Потому что иначе

1) Ватикан должен убедиться, что земля круглая, снаряжается "возможно кругосветная" экспедиция.

2) Экспедиция обходит Землю и натыкается на Ватикан.

3) Выясняется, что на земле два Ватикана, и оба считают себя настоящими. Объявляется крестовый поход.

4) Собирается пачка паладинов и клириков из Ватикана1 и идет священной войной на Ватикан2, чтобы доказать, что Ватикан1 самый ватиканистый ватикан и вообще.

5) Неожиданно(!) в Ватикан1 приходит еще одна армия с целью несения веры и доказательства своей ватиканистости.

6) Выясняется, что на плоской Земле есть как минимум 3 Ватикана: 1–й, самый Ватиканистый; 2–й, с которым воюет Ватикан1 и 3–й, напавший просто так на Ватикан1.

7) Бог: facepalm

я бы продолжил:

8) Бог: Все, Ватиканов больше нет :biggrin:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Сынок, почему у тебя такие

красные глаза?

- Я курил травку, пап.

- Не ври мне. Ты плакал, потому

что ты слабак и тряпка!

Ливерпуль, хVII век, портовая

корчма. Сидят за столом старый

морской волк без глаза, без ноги и

без руки (с протезом в виде крюка)

и туча молодых матросов, и

хавают ром. - Старик, а ногу где потерял?

- Короче, братва, было дело возле

Кубы. Испанский галеон брали,

битком набитый золотом. Идем на

абордаж, я уже приготовился,

перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила,

врезались, а я не успел

среагировать и ногу оторвало к

ядреной матери...

- А с рукой-то как дело было?

- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для

ихнего султана брали, значит. Hу,

абордаж, пока ребята турков

резали, я прямиком в трюм к

бабам. Hу, засмотрелся я на

красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...

- Hу, а глаз?

- Да это тут, на пристани...

- ????

- Чайка насрала, а я забыл, что у

меня крюк...

-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное

членство"?

-Ну, кум, Украина будет участвовать

в ЕС.

-Значит войдет в ЕС?

-Нет, не войдет, но будет участвовать.

-Як так?

-Ну примерно, як яйца в половом

акте: участвуют, но не входят. А так,

рядом болтаются!(правда жизни однако)

Крик русского туриста в аэропорту

Вашингтона "Алла, я в бар !" заставил

обосраться 1300 американцев, в том

числе 19 полицейских.

Торговый центр "Лента", раннее утро

после ночной смены. Взяв на

похавать десяток яиц, подхожу к

кассе. Кассирша, тоже уже частично

отключившая мозг после рабочей

ночи, невинно вопрошает: - Мужчина, у вас только яйца?

....собрав в кулак последние силы,

выдаю ответ:

- нет, у меня ещё и душа есть...

Комментатор ведет спортивный

репортаж:

- И вот из-за поворота появляется

японский бегун Херовато. Да,

действительно,

неважно бежит...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Синдром «Точно». Это распространенный синдром. Например, вы сидите и едите борщ. Подходит человек. Он спрашивает:

- Что ты ешь?

Совершенно уверенно отвечаете:

- Борщ.

- Точно?

Если в этот момент вы посмотрели в тарелку – все, вы больны, у вас синдром. То, что вы ели именно борщ верно ровно настолько, что вас зовут вашим именем. Но в какую-то секунду даже не мысль, а тень от мысли пронеслась в голове: «Почему он спрашивает? Он что-то знает?»

- Ну, точно. Борщ. Он красный.

- Точно?

- Ну… не такой красный как обычно, но…

- Давай позвоним маме и узнаем, может быть, она сварила свекольник и теперь ты ешь его.

- Але, ма! Что ты вчера варила на ужин?

- Борщ, сыночек.

- А точно?

Если мама задумалась хотя бы на полсекунды – все, она тоже заражена. Вирус передается даже через телефон. Мама думает: «Или не борщ? Почему он спрашивает? Борщ же я варила в среду, а вчера рассольник. Или нет? Вчера борщ?»

- Позвони отцу, сынок. Я рано легла, а он поздно пришел, ел и точно знает.

- Алло, пап, слушай, что ты вчера ел дома?

- Ну борщ.

- Точно?

- Иди нах..й, точно!

Вот, ваш отец – здоров! А вы вокруг него – полные идиоты, которые тарелку супа съесть не могут без истерики.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Авторизация