Привет новичок!

Зарегистрируйся, чтобы получить доступ ко всем функциям форума: сможешь создавать темы, отвечать в существующих, изменять репутацию другим пользователям, доступ к чату, обновлять свой статус, управлять профилем и многое другое.

Это сообщение будет удалено после входа в систему.

Авторизация  
Тихий

Анекдоты

Рекомендуемые сообщения

Прошу не писать Анекдотов с матом, такие будут удаляться!

Примечание: слова и выражения на английском языке не подлежат цензуре.

коротенькие:

У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?

— Пальцем покажи.

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:

— Дедушка, вам сколько лет?

— Сто пятдэсят восэм.

— Ого! А вы пьете, курите?

— Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

А почему под градусом девушки кажутся красивее?

Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

Он назвал ее курицей, и она сразу снесла ему яйца... C разбегу...

Россиянин, помни!

Покупая лицензионный Windоws, ты инвестируешь 100$ в экономику США, отбирая эти деньги у своих детей.

Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.

Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:

— Что ты мне ничего не предлагаешь?

— Выходи за меня!

— Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!

— А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

— Дайте мне АК-47, рожок патронов, и мир станет лучше.

— Рожка не хватит.

— Я не говорил, что он станет идеальным.

Но он станет лучше.

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.

Жена:

— Что, папа не дает конфетку?

Муж (меланхолично):

— Не дает мама, а папа не делится...

Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат:

"Твой кролик написал" - "уour bunnу wrotе".

Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.

За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.

Клиент спрашивает:

— У Вас кот наверное ученый?

Ответ:

— Нет. Он просто ухо ждет.

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провел лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием: анекдoтов.nеt

Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!

Студент: А сообразить на поллитра — запросто...

— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!

— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?

— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Американцы не понимают почему в новый год Русские зовут мёртвую Марошу - dead Maros

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.

— Ты сок пить будешь?

— Да, а какой?

— М... Пшеничный!

ну и на последок!

Дневник канадского эмигранта.

[l]5 августа.[/l]

Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

[l]14 октября.[/l]

КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки

спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

[l]11 ноября.[/l]

Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

[l]2 декабря.[/l]

Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

[l]12 декабря.[/l]

Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19 декабря.

Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

[l]22 декабря.[/l]

Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. AWKWARD!!!

[l]25 декабря.[/l]

"Christmas reindeer to fuck"! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла той скотине, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

[l]27 декабря.[/l]

Ночью снова выпало это белая зараза!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. GOAT!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

[l]28 декабря.[/l]

Этот урод из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот долбаный, снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот "asshole" водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое bitch, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

[l]4 января.[/l]

Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина — олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему, говнюки, охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, bastards!

[l]3 мая.[/l]

Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

[l]10 мая.[/l]

Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Да анекдоты отличные подняли мое плохое настроение ( с утра) на весь день, Олегу уважуха :wink:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат:

"Твой кролик написал" - "уour bunnу wrotе".

А говорил что анекдоты без мата)

А здесь нет мата, нужно различать разницу твой - уour, кролик - bunnу, написал - wrotе, это лишь шутка перевода, я не писал транскипцию или английскими буквами, я написал английские слова как они есть.

читай внимательно предупреждение и правку. то что я написал даже не мат или ругательство на английском языке, хотя это допустимо цензом. Тихий

[upd=1377753619][/upd]

"Все мы там будем"- философски рассуждали сталкеры, смотря как строится в зоне новый бар.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

А говорил что анекдоты без мата)

Написано же, маты на английском не подлежат цензуре.

Про Канаду прикольнуло особенно. :) А про лиц. винду задело. Теперь ни какой софт от иностранных производителей покупать не буду, только кач с пиратских ресурсов. :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

вот как бы сочинил рассказик смешной в знакомом стиле "ведение дневника по датам"

Сообщение удалено.

Рассказ можно прочитать здесь:

http://www.terra-survivors.ru/forum/viewtopic.php?f=23&t=236

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

от как бы сочинил рассказик смешной в знакомом стиле "ведение дневника по датам"

хех, если это сочинил ты, то аплодирую стоя. :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Смертельный номер, ВДВ!

Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея

в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.

И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "шизанутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.

Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог — собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.

Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние?

Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.

Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника.

Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну пошло это всё! Увольняюсь сию же секунду!"

А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно!

Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил...

А то, что он ругался после такого прыжка — ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Смертельный номер, ВДВ!

:lol: :lol: :lol: ааааааа я думал сдохну со смеху)))))))))))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых...

:biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin:

фсееееееее....)))))))))) при смерти....)))))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Идет мужик ночью по кладбищу. Видит, могильщик чего-то там копает. Ну, думает, сейчас я его припугну слегка... Начинает тихо завывать. Могильщик - ноль внимания. Мужик не сдается, начинает бросать в могильщика камушками. Могильщику по- фиг, копает себе... Мужик думает, ладно...сейчас я тебя до мокрых трусов напугаю... обмазывается грязью, выскакивает перед могильщиком и начинает рожи строить.... Могильщик как ни в чем не бывало продолжает копать.... Ну, думает мужик, тормознутый он какой-то... пойду домой. Идет себе, доходит до ворот кладбища, вдруг сзади его кто-то как шандарахнет по голове лопатой. Мужик чуть сознание не потерял... оборачивается, могильщик стоит хмурый и грозит ему пальцем...

- Баловать- то ты балуй, но за ограду ни-ни...

Приходит девушка устраиваться на работу

- Я работаю на компьютере и печатаю 1200 ударов в минуту

Все сотрудники в изумлении:

- Какая скорость!!!

А потом тихонько в сторону добавляет:

- Но такая ерунда получается!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Пожалуй, внесу свою лепту любимых анекдотов на разные темы:

Всеми любимый Вовочка:

Учительница на уроке: — Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить? Маша: — Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!

Петя: — А я — Александра Матросова! Вовочка: — А я хочу повторить подвиг

Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

***

Немного пошлый (не пройдет цензуру - прошу удалить.):

Идет урок. Учительница спрашивает детей:

- Маша, кем ты хочешь быть?

- Балериной!

- А ты кем хочешь быть, Витенька?

- Космонавтом!

- Вовочка, а ты кем хочешь быть?

- С@кс@патологом!

- ??? Объясни...

- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):

- Hу, ... наверное, та которая сосет...

- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить

***

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:

- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?

- Мариванна, так они все в Москве..

***

Вовочка, ты уроки сделал?

- Нет

- А почему тогда уже лег спать?

- Меньше знаешь крепче спишь!

Подборка анекдотов про наркоманов:

— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.

***

Юноша подходит к прохожему:

-Помогите! Мой друг накурился!!! Он сел в стиральную машинку и уехал! Я бы догнал его на пылесосе.., но... у меня прав нет!!!

***

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило...

***

При пожаре в наркодиспансере пострадали 18 человек, шесть драконов и покемон...

Про блондинок:

Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу.. в лес...

***

После часа езды с блондинкой навигатор спросил:

— Е моееее... Ну и где мы?! !

***

Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски "Я в обезьяннике".

***

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит - за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.

— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!

— А откуда я знаю, куда вы поедете?

— ???

— У вас и направо поворотник работает, и налево!

Ну и этот меня особенно убил))) --

Вор залезает в дом, а там попугай.

— А Кеша все видит.

Вор накрыл полотенцем клетку.

А попугай говорит:

— А Кеша не попугай, а Кеша это пидбуль.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

А здесь нет мата, нужно различать разницу твой - уour, кролик - bunnу, написал - wrotе, это лишь шутка перевода, я не писал транскипцию или английскими буквами, я написал английские слова как они есть.

читай внимательно предупреждение и правку. то что я написал даже не мат или ругательство на английском языке, хотя это допустимо цензом. Тихий

Тихий, ну че ты сразу так( Я шутку полностью понял, просто решил подшутить, как видно неудачно :Sad: . Ладно, если тебе не нравится не буду.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Деревянная бомба

Во время Второй мировой войны немцы на территории Голландии в большой секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО все делалось из дерева. Hо в один из дней прилетел английский бомбардировщик и сбросил на лже-аэродром одну-единственную бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось. Бомба была деревянная.

Интересно, что история с аэродромом имела продолжение. После того, как англичане сбросили деревянную бомбу, немцы решили расположить на этом игрушечном аэродроме настоящие самолеты, ведь англичане, зная об имитации аэродрома, будут считать их макетами. Через два дня после перебазирования немецких самолетов англичане опять разбомбили этот аэродром, но уже настоящими бомбами. В конце бомбардировки был сброшен вымпел со словами: "А вот это уже другое дело!".

Финское радио в "гоблинском" переводе.

В Великую Отечественную Войну на Крестовском острове в Ленинграде работала советская радиостанция. Она вещала на Финляндию на чистом финском языке, на одной частоте с официальным финским радио.

Советский диктор встревал в передачи, блистал остроумием (как только финский диктор говорил фразу "прослушайте пожалуйста новости", советский тут же добавлял: "Ну, то есть, не новости, а свежее геббельсовское вранье"), рассказывал свежие анекдоты про Гитлера, добавлял к выпускам новостей точку зрения советской стороны и т.п. Выпуски новостей с советскими коментариями были популярны, как фильмы в переводе Гоблина.

Немецкое командование и руководство Финляндии эта ситуация бесила. Всю войну немцы прилежно лупили артиллерией по лесному массиву на острове, где, как они полагали, находилась передающая антенна. Догадаться, что антенной является трос одного из 15 аэростатов заграждения над островом, они так и не смогли. А может догадались, но так и не смогли надежно ее уничтожить.

Русский железный монстр

Вспоминают еще один случай. 1941-й год. Наш танк КВ-1 остановился через неурядицы в двигателе на нейтральной полосе. Немцы долго стучали по броне, предлагали экипажу показаться, но те отказались. Тогда немцы зацепили КВ двумя своими легкими танками, чтобы оттянуть танк в свое расположение, и там без препятствий раскрыть.

Расчет не сработал - когда они начали буксировку, наш танк завелся (наверное, "из толкача"), и потянул немецкие танки в наше расположение. Немецкие танкисты вынуждены были оставить свои танки, и КВ притянул их к нашим позициям.

Как русские сараями стреляли

К началу войны на вооружение советской армии было принято множество реактивных снарядов: 82–мм осколочные снаряды М–8; 132–мм осколочно–фугасные реактивные снаряды М–13 — это те самые, которые массово ставились на первые «Катюши»; 132–мм фугасный реактивный снаряд М–20; 300–мм фугасные реактивные снаряды М–30, М–31 и М–31–УК; 280–мм турбореактивный фугасный снаряд М–28. Остановлюсь поподробнее на М–20 и М–30, потому что они могут считаться началом тяжелой реактивной артиллерии.

М–13 на «Катюшах» конечно были хороши, внезапные массовые обстрелы вызывали в рядах немцев жуткий страх и так далее, но для полноценных наступательных действий они не очень подходили — достаточно малый урон. А надо было уничтожать как тяжелую технику, так и укрепсооружения. Поэтому к середине 42 года были поставлены на вооружение снаряды М–20, боевая часть которых была почти в 3. 5 раза мощнее чем у М–13, а очень скоро и новые снаряды М–30 — почти в 6 раз мощнее.

М–20 успешно прикрутили к «Катюше», но из–за чуть больших размеров их приходилось запускать только одним рядом вместо двух. А вот под М–30 направляющие не подходили (забегая вперед скажу что их все–таки приколхозили, но только в 44 году), поэтому для их запуска были сделаны примитивные пусковые станки с регулировкой угла наклона.

На станок укладывались снаряды прямо в заводской деревянной упаковочной таре, сначала по 4 в упаковке, потом оптом по 8. Поджигалось все это дело одним махом при помощи обычной электрической саперной машинки, причем можно было одновременно подключать несколько станков. Одновременность запуска гарантировала сложение ударных импульсов в районе приземления, что было эффективнее отдельных пусков.

Но из–за вечного нежелания конечных пользователей читать мануалы, а точнее, мануалы резко расходились на самокрутки и все–таки скуривались (вот вам и каламбур), на полях сражений достаточно часто происходило следующее. При подготовке к стрельбе забывали снять распорки, которые удерживали снаряд внутри рамы при транспортировке. И естественно все это стартовало с места вместе с деревянным ящиком, а иногда и со станком. А размеры конструкция имела примерно 1, 5 на 2 метра, что и приводило впоследствии к разговорам в рядах немцев о том, что русские совсем офигели и стреляют уже сараями.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

X3N0SyS

зачет :wink: :biggrin: :biggrin:

[upd=1377852395][/upd]

Русский железный монстр

Про это читал у меня на стене в вк висит)))) Тоже угорал))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Вообщем буду краток, меня задолбала одна песня(хотя не одна их с десяток) и я решил ее переписать. В итоге вышло что-то такое

[c]Переписанная песня группы Градусы "голая".[/c]

Нравится мне, когда ты еле шумишь на квартире и не сколько не глючишь

Нравится мне, когда колонки играют на полную, не важно днем или ночью, это нравится мне

Нравится мне, когда с тебя смотрю и качаю фильмы, хоть они порой и дебильны, и другую байду

Нравится мне, что ты меня курелерамии обдуваешь, и меня даже продуло, но мне...

-

Плевать если я заболею, я сам себя помазать йодом сумею,

И мне никого блин не надо, лишь бы ты работал и был всегда рядом!

Мне никогда не будет скучно стобою, я даже в эту честь сайт свой открою

А пока ты будешь грузиться, я перекушу печеньками, чаем и пиццой! ^^

=

Нравится мне с тобой на абгрейд ковыряться и ты не вздумай ломаться

Нравится мне, что ты можешь максимум 5 секунд перезагружаться и за три выключаться

Нравится мне не замечать всякой рекламы на сайтах когда безумно тянет попостить, это нравится мне

Нравится мне с тобой в нете торчать до утра и даже рухнуть со стула, но мне..

-

Плевать если я заболею, я сам себе горчичник приклеить сумею,

И мне никого блин не надо, лишь бы ты работал и был всегда рядом!

Мне никогда не будет скучно с тобою, я даже в эту честь сайт свой открою

А пока ты будешь грузиться, я перекушу печеньками, чаем и пиццой!^^

=

Нравится за с тобою сидя из дома сутками не выходить

Я гружу игру любую, и буду сутками её "рубить"

Это нравится пусть останется с дополнениями

Каждый новый день пусть завалится впечатленьями

-

Плевать если я заболею, я сам себя зеленкой измазать сумею,

И мне никого блин не надо, лишь бы ты работал и был всегда рядом!

Мне никогда не будет скучно с тобою, я даже в эту честь сайт свой открою

А пока ты будешь грузиться, я перекушу печеньками, чаем и пиццой!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Да тебе на евровидение надо))) Супер, угорал от души)))

Да?

Ну тогда я еще чего нибудь переиначу.))

(есть у вас какие песни на примете?)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)

5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей...)

9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю!)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья?)

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают:

- Откуда фингал-то?

- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...

Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.

- А теперь -то чё с другим глазом?

- Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..

Солдат стоит на посту.

К нему подходит полковник и спрашивает:

- Звание, фамилия?

- Рядовой Петров.

- Сколько человек в роте?

- 75

- Сколько человек в батальоне?

- 250

- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!

Раздаётся выстрел...

Солдат:

- Ты посмотри какая сволочь.

Муж - юрист.

Жена - юрист.

Отец мужа - генеральный прокурор.

Мать мужа- судья Конституционного суда.

Брат мужа- професор, доктор юридических наук.

Сестра мужа - юристконсультант.

Отец жены- руководитель следственного комитета при прокураторе.

Мать жены- судья Высшего Арбитражного суда.

Брат жены - заслуженный юрист.

Сестра жены- адвокат.

Ни дай Бог развод!!!!

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.

Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь.

Внук орет:

- Клоуны, клоуны!

Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:

- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.

Ну, жалко людей.

Женщина им говорит:

- Ну, пойдите дрова поколите в саду.

А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:

- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.

Бомж кричит:

- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Я вот дочитал про палец за 50 баксов.....а с головы не лезет.......живут же свиньи))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Авторизация